Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1833.

Не понимаю, почему русские так расстраиваются из-за нашего безвиза? У них вон был петух из а и мы не расстраивались!

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Психбольница. Запись в медицинской карте:
"Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На сайте госзакупок Украины появился лот «Выпить с президентом Украины Петром Порошенко».
Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Странности - это неочевидные закономерности.

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На вопрос, в чем истинная причина развода с президентом, Людмила ответила: "Диктаторы плохо кончают".

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов.
А лично тебя, Семён, я представлю как моего глухонемого друга.

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник, и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

«Если человек забивает на вас, не пишет, не звонит — так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Вот только уже не ему».

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Женщина, а сколько вам лет?
- Мужчина, вы ещё спросите сколько я вешу и будете ... враг номер один ...

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос ...

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда?
— На похоронах хотя бы не спрашивают : «А ты когда? »

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", и теперь, молодые отцы, будут больше времени проводить со своими детьми.

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчинам на заметку: Голова у женщин болит исключительно, когда она уже поняла, что вы не хотите стараться. Или не умеете.

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж с женой в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи Люся, мы никyда не едем...

---

Добавлено: 14-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мужики, я нихрена в этой жизни не понимаю! Вчера признался своей невесте, во всех своих грехах. Рассказал о всех своих похождениях в ночные клубы, сауны, да ещё и в подробностях...
- Ну и ?
- Один хрен, через неделю свадьба!

---

Добавлено: 14-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Парень с девушкой решили пожениться. Направляются к ЗАГСу, чтобы подать документы. Девушка чуть замедляет шаги и виновато говорит!
- Дима, я должна тебе признаться: у меня до тебя был любимый парень...в память о нем, я сделала себе тату на правой груди, с его портретом....
Жених никак не отреагировал. Через некоторое время она вновь замедляет шаги. Жених настороженно смотрит на свою невесту:
- У тебя что, был еще один любимый парень?
- Да, Дима! И в память о нем, я сделала тату, с его портретом, на своей левой груди.
У самого ЗАГСа, жениха пробивает на дикий смех....
- Ты что, - обиделась она, - с ума сошел?
- Да нет, просто представил себе, как вытянутся их морды лет так через двадцать.....

---

Добавлено: 14-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Дорогой, я купила мыло Дав.
— Вот как?! Значит, не дав мыло мы купить уже не можем?!

---

Добавлено: 14-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Анекдот из 50-х.
В Египте, а Долине Царей обнаружили неизвестную мумию.
Но, как не старались учёные с Запада, не смогли определить кто это.
Пригласили спецов из СССР. Прибыла бригада во главе с майором Прониным.
Попросили всех удалиться из комнаты. Потом послышались глухие удары,
стон, бормотание. Вышел майор Пронин:
- Так. Записывайте! Аминхотеп, IV династия, 1345 год до нашей эры.
Все учёные бросились к нему:
- Как Вам удалось узнать?
- Сам признался,- сказал майор Пронин, откатывая рукава рубашки и
пожёвывая папиросу

---

Добавлено: 14-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2