Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1827.




Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.

Добавлено: 05-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.

Добавлено: 05-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

Добавлено: 05-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Добавлено: 05-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

Добавлено: 05-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

Добавлено: 05-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

Добавлено: 05-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.

Добавлено: 05-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с другой женщиной, а она - страшная!

Добавлено: 05-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне
- Ну и как он принц?
- Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще невидел, 2 раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!

Добавлено: 05-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Какой сегодня день?
- Сегодня.
- А вчера какой был?
- Вчера.
- Как быстро летит время...

Добавлено: 05-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство.

Добавлено: 05-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9

Реклама:
      



Мою музыку можно разделить на 4 группы:
1. тануцй 2. рыдай 3. пой 4. господи, что это?!

Добавлено: 05-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Людоед поймал двоих и притащил к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
- На первое - второе рассчитайсь!

Добавлено: 05-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Лошадь читает книгу. Челюсть дергается.
Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Да! . . Какой-то бред сивой кобылы.

Добавлено: 05-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


На кассе:
- Простите, вы не додали мне сдачу!
- Прощаю.

Добавлено: 05-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Бегущие за машинами собаки-это души умерших гаишников...

Добавлено: 05-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


Дівчина пише хлопцю: - Любий, якщо ти спиш - відправ мені свої сни. Якщо посміхаєшся - відправ посмішку. Якщо плачеш - відправ свої сльози. Цьом.
Він: - Я сру, що відправляти?

Добавлено: 04-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-6


Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного баа совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очарольная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вые...ать можно?!!

Добавлено: 04-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Старая дева вышла замуж.
На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу.
- "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"

Добавлено: 04-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Добавлено: 04-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-
Брал бы пример со своего отца!
- Так ведь папа сидел в тюрьме!
- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!

Добавлено: 04-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

Добавлено: 04-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и родственники об виняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спвает у судьи:
- Значит, деньги я могу оставиь себе?

Добавлено: 04-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Мужик купил самогонный аппарат, только привез домой, еще не успел установить как милиция приходит и арестует его...
Идет суд. В суде мужику предъявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще не успел воспользоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Он говорить, что его необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорить: Вы что еще и насиловали женщин? Мужик отвечает - Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!

Добавлено: 04-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх