Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1832.

"Любовь" - это слишком уж короткое слово для всей той хуйни, которое оно олицетворяет.

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Путин - губернатору Ставрополья:
- Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья - Путину:
- Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Путин: мы стояли перед выбором - увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Во Всероссийской лотерее под названием "Задай вопрос Президенту и получи мгновенное решение своей проблемы" на полтора миллиона "билетов" оказалось всего лишь 70 выигрышных. Мне одному кажется, что это какой-то развод?

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Беру от жизни всё, что по акции.

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Молодая француженка говорит мужу:
- Жак, мне надо навестит больную подругу.
- Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил её до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на её чулке дырочку.
Когда жена вернулась домой, муж говорит:
- Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку - дырка оказалась на левом чулке.

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Жена ночью просыпается от невыносимой вони. Тормошит мужа:
- Коля... ттвою мать! Проснись ты же серишь!
- Зин не бей, я не виноват-мне сон страшный приснился!
- Какой нах сон что так обделался?
- Представляеш Зин, я на арене а вогруг меня 20 львов, а у меня маленький ножичек!
- Ой Коль я б наверно умерла со страху!
- Ну что ты, Зин, я же мужчина!

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Всё меняется. Чужие становятся родными. Родные чужими. Друзья превращаются в прохожих. Любимые в знакомых.

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника
Родину можно продавать и своим.

---

Добавлено: 16-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно «но!»

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Приходит старая бабуля в милицию и заявляет об изнасиловании:
- Меня изнасиловали тридцать лет назад. И начинает долго и во всех подробностях рассказывать.
Красный, как помидор, следоль ей в ответ:
- Бабуля, помочь мы вам уже ничем не сможем. Дело давнее....идите с миром!
Бабулька махнула рукой:
- Да что ты, милый, приятно вспомнить, а поделиться вот не с кем...

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В подземном переходе:
- Уважаемый милиционер!? Здесь прямо перед вами играют в наперстки, а вы проходите мимо?.
- Ага, нашёл дибила! Я вчера уже поставил штуку гривен и всё нахрен продул!

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

После ответного футбольного матча Франция - Украина, на душе было ощущение, как будто три дня назад выиграл Джек Пот в супер-лото, а сегодня потерял билет....

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Какая разница, кто ты: сопливый романтик или ярый циник - все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на работу, а потом вообще сдохнешь.

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если все время думать о том, что такое любовь, где найти счастье и в чем смысл жизни, то можно все проебать и стать бомжом.

---

Добавлено: 15-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4