Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1837.

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.
Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.
Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "
Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:
"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".
Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.
Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше

---

Добавлено: 31-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

---

Добавлено: 31-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет! Жена подумает, что это я.
Так по роже надает, что тот забудет, зачем лез.

---

Добавлено: 31-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
— Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
— О…ть!

---

Добавлено: 31-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- С алкоголем дружите?
- Нет, у меня с ним война!
- По вам видно, что вы терпите поражение!

---

Добавлено: 31-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме. . "

---

Добавлено: 31-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

33

— Я еб@л работать до Нового года, идите все нах@й отсюда, чего приперлись?
— Честно сказать, Вы директор от Бога.

---

Добавлено: 31-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Доктор, я принял ваши свечи, а у меня губы посинели!
- Вы их что, жрете что ли?
- (С сарказмом)Нет, блин, в жопу запихиваю!

---

Добавлено: 31-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.

---

Добавлено: 31-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

---

Добавлено: 30-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

---

Добавлено: 30-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Нaстоящий водитель не должен считaть, сколько прохожих он зaдел по
дороге. Дело водителя - вести мaшину, a не зaбaвляться стaтистикой!

---

Добавлено: 30-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Реклама:

---

      

---

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

---

Добавлено: 30-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

---

Добавлено: 30-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Выехал я недавно с друзьями на дачу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

---

Добавлено: 30-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Женa спрaшивaет у мужa, не хочет ли тот нa зaвтрaк яичницу с ветчиной, aпельсиновый сок и кофе. Муж откaзывaется:
- Ты знaешь, этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Когдa подошло время обедa, женa сновa обрaщaется к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жaреной кaртошечкой?
- Дa нет, спaсибо. Этa виaгрa отбилa у меня весь aппетит. Ближе к вечеру женa сновa его спрaшивaет:
- Может, хоть поужинaешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогaя, но этa виaгрa совершенно отбилa у меня aппетит.
- Ну, знaешь! - возмутилaсь женa. - Ты кaк хочешь, но я зверски проголодaлaсь. Слaзь!

---

Добавлено: 30-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Просыпaется мужик - головa болит. Он в кутузке, дверь открывaется: выходи к следовaтелю.
Следовaтель:
- Ну рaсскaзывaй, кaк было.
- Приглaсил меня друг нa охоту нa кaбaнa... номерa, говорит, выстaвили, приезжaй, кaрaбин зaхвaти, все будет. Приехaл, зaлегли ждем... нет кaбaнов...
- Пили?
- Дa, выпили... подождaли еще немного...
- Сновa пили?
- Дa, выпили и сновa ждaли, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли нa другой номер, тaм точно есть. . ну пошли. . Дошли, я срaзу смотрю
- кaбaн! я БАХ - готов! тaм срaзу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпa кaкaя-то, охотники что ли с номерa того. Ружье отняли, в морду дaли - все, дaльше я ничего не помню... . тут очнулся, головa болит. .
Следовaтель:
- Лaдно, тaк и зaпишем: нa свиноферме я окaзaлся в состоянии сильного aлкогольного опьянения...

---

Добавлено: 30-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словa.
Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
- Это не зaболевaние, это - тaлaнт.

---

Добавлено: 30-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

---

Добавлено: 30-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.

---

Добавлено: 30-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

---

Добавлено: 30-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

---

Добавлено: 30-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

---

Добавлено: 30-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

---

Добавлено: 30-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

---

Добавлено: 30-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

8