Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1822.




Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! — Я!
Петров! — Я! Ниху!..."

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
25


Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Пять лет назад наивно думала, что мой будущий муж предложил мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру....

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое —
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку , промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит в жизни у него что-то не так....

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Знаете, почему в России трудно победить коррупцию?
Потому что она владеет навыками дзюдо.

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена с мужем приходит к психиатру.
Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами.
Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с
изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке?
М: Пидерасы.
Д: Почему? Это же стая лебедей!
М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу
смотрят. Пидерасы.
Д: Ну ладненько, а вот здесь что изображено (охотники вокруг костра
добычу жарят) М: Пидерасы.
Д: Но почему?! Это же охотники???
М: Пидерасы, построились в круг, сидят одни мужики, без телок. Пидерасы.
Д: Хм, ну да, ну да… А я тогда кто по вашему?
М: Пидерас.
Д: Как так? Я же доктор, у меня семья, дети???
М: А откуда у тебя такие картинки?

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Когда у тебя в последний раз был секс?
- 19 лет назад.
- Но, ведь тебе 18!
- Вот и я о том же...

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


Наша страна как человеческий организм: импортирует продукты питания, а производит всякое дерьмо и газ...

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Не люблю в фильмах слащавых хэппиэндов, мне нравится когда всё как в жизни... Поэтому принципиально не смотрю порнуху.

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Эх, был бы сейчас Сталин...
- Ему было бы 133 года! На хрена вам слепой, глухой старик с Альцгеймером???

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному.

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через неделю.

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!

Добавлено: 16-08-2013 Читать анекдот Рейтинг:
12




  Наверх