Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1822.

Одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, всё— таки, гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В офисе:
— Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю.
— Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— Представляешь, вчера в театре кто— то ушел в моём пальто!
— Кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей он лучше всего фотографирует на режиме " Животные".

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Российская сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

После июбря придёт февруль.

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Из армянской телеигры "Кто хочет стать миллионером?"
Вопрос: почти как Генрих Мхитарян.
Варианты ответов:
1.Роналду
2.Месси
3.Пеле
4.Неймар

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Не бывает любви без боли!" - подумал зайчик и крепко обнял ёжика.

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Дональд Трамп пригрозил проглотить 1/6 часть суши. И действительно проглотил. Суши ему не понравилось, и остальные 5/6 он просто выкинул.

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальём?
- А давайте лучше меня так разыграем?

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

СМС:
- Леха, что с тобой? Почему не отвечаешь?
- Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали!
- Ты запомнил как они выглядели?
- Жену разве забудешь...

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Да я вообще не пью и не матерюсь
- Пятницу вспомни
- Ой блядь, иди на хуй

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик.
И летите нах**! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Учитывая, что следующий президентский срок 2018-2024 возникло предложение: раз в сто лет менять Володю в Мавзолее на нового...

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус — даже твои близкие считают тебя конченым пиzdаболом.

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Российские футболисты не доверяют банкам, поэтому носят свои миллионы всегда с собой, что и мешает им бегать по полю.

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

---

Добавлено: 26-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: «Это меня!»

---

Добавлено: 25-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?

---

Добавлено: 25-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Тысячи украинских болельщиков таки и не смогли попасть на "Олимпийский", на матч плей-офф Украина-Франция... А всё из-за того, что почти половину мест на стадионе заняла охрана Виктора овича.....

---

Добавлено: 25-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1