Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1816.




Дочка маме говорит: — Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница. — Я надеюсь, это ты дочка! — Нет, мама, это наша учительница!

Добавлено: 16-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Думаю, что жёны больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром ...

Добавлено: 16-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Смотри, Сема, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
— Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя тр@хнет и бросит на другой день!
— Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

Добавлено: 16-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сейчас в интернете чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.

Добавлено: 16-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


Монолог девушки ночью: Не спится... Пойду открою его страницу, посчитаю овец!

Добавлено: 15-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Аэропорт Борисполь, на паспортном контроле по прилёту.
Усталый таможенник и усталый пассажир:
- Так, мужчина, вы откуда прилетели?
- с Земли..
- А куда?...

Добавлено: 15-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


-мама мама! я по математике пять получила!
-тебе не все-равно? у тебя же РАК!

Добавлено: 15-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-40


Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек.....

Добавлено: 15-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Если я тебе буду звонить после 12 ночи... не бери трубку! Это никакая не я, или я, но никакая!

Добавлено: 15-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
11


Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

Добавлено: 15-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Помню, ушел наш друган в армию... еще в 2004м году. Приходит через некоторое время от него письмо. 'Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим'

Добавлено: 15-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


- А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
- Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Януковича и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Добавлено: 15-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает:
- Это операционная, это пищк, это процедурная.
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы:
- Что это за безобразие? Как допустили?!
- У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет.
Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь:
- А это какая болезнь?
- Болезнь такая-же - страховка другая...

Добавлено: 15-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Кто твои родители?
- Создатели совершенства.

Добавлено: 15-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.

Добавлено: 15-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.

Добавлено: 15-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


В России жить на пенсию можно. Но не долго.

Добавлено: 15-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.

Добавлено: 15-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
15


Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали...

Добавлено: 15-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Вас не смущает уровень антиамериканизма в России?
- Ничего страшного. Скоро все утрампуется…

Добавлено: 15-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
- Почему ты так думаешь, Джон?
- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.

Добавлено: 15-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать четыре.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!

Добавлено: 15-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.

Добавлено: 15-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


ТОСТ
Хорошо быть девушкой в розовом пальто,
Можно и не в розовом, но уже не то...
Хорошо быть женщиной в норковом манто,
Можно и в фуфайке, но уже не то..
.Хорошо быть женщиной в новеньком авто,
Можно и в автобусе, но уже не то...
.Хорошо зарплату бы тысяч эдак в 100,
Можно и 15, но уже не то...
Так давайте выпьем же, девочки за то,
Чтобы в нашей жизни было только ТО!

Добавлено: 14-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неоанно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и это не помогло, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Добавлено: 14-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
11




  Наверх