Подборка анекдотов № 1813. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Управляя такой огромной страной как Россия, всё приходится делать в особо крупных размерах.

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Вот пойми этих женщин!
Мадонна:
- Всем, кто проголосует за Хиллари, я сделаю минет!
- Я против президента, который относится к женщинам как к шлюхам!

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Попали в ад король, бизнесмен и логист.
— Выходит черт, говорит: вы имеете право на один звонок, но за него придется платить.
— Королю дали первым позвонить. тот звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье ? Ему отвечают, что все нормально, кладет трубку. Черт говорит, с вас 100 тыс. долларов за звонок. король — ну что же ? Все равно умирать. Расплатился.
— Бизнесмен позвонил, спросил как дел в семье, в фирме, как тот проект, как другой проект ? Узнал, что все нормально, положил трубку.
Черт ему говорит: с вас миллион долларов. Бизнесмен — ну ... . все равно уже все. Расплатился.
— Звонит логист: как там в порту ? судно встало ? выгружают ? подвижной состав подали ? Нет ? Начинает решать вопросы. Как там шины у машины? Солярка в баке ну и т. д... . Часа 3 разговаривал, все вопросы порешал. Трубку кладет. Черт ему говорит: с вас 10 долларов 50 центов.
— Король с бизнесменом: как, что, почему ? Мы по минуте или чуть больше поговорили, с нас такие деньги содрали, а он 3 часа говорил, с него 10, 50 ?
— Черт отвечает: у него был звонок из ада в ад. Тарифицируется как местный.

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Уборщица в туалете ГосДумы:
- Страной они управляют... Писькой своей научитесь управлять! . .

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

- А-а-а-а! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
- А-а-а-а! Господи, что это у вас?

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0 С. Дистиллированная вода замерзает.
Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
— 5 С. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
— 10 С. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
— 20 С. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Мidsummеr (праздник среднего лета) — осень уже пришла.
— 30 С. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
— 40 С. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот- догами.
— 50 С. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.
— 60 С. Корватунтури (дом Санта- Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
— 70 С. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
— 183 С. Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.
— 273 С. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".
— 300 С. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Блондинку спрашивают:
— Почему у коровы четыре дойки?
— Потому что молоко бывает свежее, пастеризованное, сгущенное и стерилизованное!

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

— Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь — езжай на рыбалку, я поеду, а если скажешь — не езжай, то я все равно поеду.

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Подметил утром...
— Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...

Добавлено: 24-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная сзади на плечо.

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если ниа не понятно.

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего.

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

Страница 1813 из 3073: 1...1803 1804 1805 1806 1807 1808 1809 1810 1811 181218131814 1815 1816 1817 1818 1819 1820 1821 1822 1823...3073

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1813.