Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1813.

Звонит друг товарищу: Привет!
— Привет, только мне сейчас некогда, перезвонишь позже!
— Интересно, чем ты так занят, что даже поговорить не можешь?
— Понимаешь я, тут супружеской долг отдаю и мне сейчас некогда!
— Какой еще долг? , Ведь ты не женат!
— Да, понимаешь, я не свой отдаю! ...

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я не в курсе, что это за хрень пошла про вейпинг, гироскутеры и спиннеры, но такое ощущение, что я случайно проспал мировую, деградацию.

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Ты чай налил, сахар положил и себе и мне?
- Да, и себе и мне.

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Решил пошутить на 1 апреля. Поставил на ноутбуке жены фоновый рисунок - скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Боже, как она потом бедная мучилась, долго нажимая крестик в правом углу...

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Короче, тут такое дело. Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

От любви до настоящей ненависти, — одно слушание о разделении имущества.

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Трамп - помощникам перед встречей с Путиным:
- Знаю я его манеру постоянно опаздывать. Ничего, я не лох, со мной это не пройдет!
И сам опоздал на встречу на целых два часа. А потому ждал Путина всего час.

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят, хорошая.

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На 25-летие выпуска N-ского военного училища собираются офицеры.
За полчаса до назначенного времени пешком приходят капитаны - за четверть века только до роты доросли, и денег нет, и делать нечего.
За 15 минут на трамваях приезжают майоры - вроде и залётов особых не было, просто как-то служба не пошла.
За 5 минут на собственных "Жигулях" прикатывают подполковники - не, всё нормально, и должность, и зарплата, но хотелось бы большего...
Точно в назначенное время на служебном газике с водителем прибывают успешные в службе полковники.
С небольшим опозданием подъезжают служебные "Волги", откуда в сопровождении адъютантов выходят немногочисленные генералы.
Все собрались, только не хватает Вовочки.
Вдруг за окном рёв машин, крики команды, это в сопровождении охраны на чёрной "Чайке" посетил маршал Вовочка.
Потрясённые однокурсники интересуются:
- Вовочка, как же ты в маршалы выбился? Ты же в училище ничего не знал!
Маршал скромно отвечает:
- Ну, так я и сейчас: Ничего не знаю! Но чтобы к вечеру было сделано!!!

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России - футболистов для сборных.

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Мам! Ма-а-ам!
— Ну, что тебе?
— Мам, загони меня домой — я ноги промочил!
— Так сам бы и пришел, чего кричать?
— Сам-то я еще не нагулялся...

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Ты - мой лучший друг. Если бы мы тонули, и у нас был один спасательный круг на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки
USВ-порт ищут.

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Зачем нужны России Прямые линии с президентом?
- Они дают возможность президенту раз в год узнать хоть что-то о реальной жизни в стране.

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— Говорят, ты в женщинах специалист?
— Ну, как специалист- обычный пользователь.

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Компьютер похож на мужика:
1. Не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем — он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
6. Любит, когда его промывают спиртом;
7. Бурчит, когда его грузят.

---

Добавлено: 05-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3