Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1803.

- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.

---

Добавлено: 17-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.

---

Добавлено: 17-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.

---

Добавлено: 17-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

---

Добавлено: 17-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

---

Добавлено: 17-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.

---

Добавлено: 17-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Больной заходит в кабинет доктора.
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
Доктор:
— Здравствуйте, неизлечимый больной.

---

Добавлено: 17-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему?
- Если ждать, то долго! - ответил Мастер.

---

Добавлено: 17-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

---

Добавлено: 17-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

По коридору вуза идёт профессор.
Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да как-то не задумывался.
- Ну извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю профессор с кругами под глазамии встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так не удобно, и так не удобно!

---

Добавлено: 17-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Му-му, подумал Герасим.
Ну-ну, подумала собака Бескервилей.

---

Добавлено: 17-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».

---

Добавлено: 16-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Одиночество пахнет пельменями.

---

Добавлено: 16-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.

---

Добавлено: 16-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

---

Добавлено: 16-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Лучший комплимент, который когда либо ей говорили: "Твоя кожа как асфальт в других странах!"

---

Добавлено: 16-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

…А коли виносять на переголосування провалений закон, то Голова ВР каже: «Закон воскрес!», а депутати: «Воістину воскрес!»

---

Добавлено: 16-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

---

Добавлено: 16-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.

---

Добавлено: 16-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.

---

Добавлено: 16-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Интересно, если женщина родит шестерых, сколько ей выплатят в качестве пособия?
- Ну, на похороны мужа-суицидника должно хватить.

---

Добавлено: 16-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.

---

Добавлено: 16-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

---

Добавлено: 16-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

---

Добавлено: 16-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Лето, солнце, жара, кто-то на море, а кто-то — я :(

---

Добавлено: 16-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3