Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1803.




Наше "заботливое" правительство думает, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на пачках из под сигарет?
Может пусть тоже попробуют "оздоровиться" , например - заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты:
"Каждая взятка сокращает жизнь на воле",
"Хроническая жадность приводит к деградации личности",
"Коррупция убивает страну"...

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Трахнул одного человека - ты уже насильник, трахнул сотню - уже маньяк, трахнул миллион - то уже олигарх, если всю страну - ты президент....

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


У входа в подъезд, висит объявление:
"Сверлю бетон в любое удобное для Вас время"
Тел: 050-469-28-05 или 063-911-54-28".
Ниже дописано маркером: "Наконец-то падла я тебя нашёл!"

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- 12 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!! - Смеялась девушка с первым размером груди.

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


А теперь новости валютного рынка.
Сегодня официальный курс американского доллара,
вновь несколько понизился и составил 3.37 доллара за поллитра.

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Он, кстати, тоже из Донецка...
- А почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ну точно армянин - подумал Попугай, посмотрев на Ворона
Ну точно пидорас - подумал Ворон, посмотрев на Попугая

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Ничто так не красит женщину зимой, как иней на усах.

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Развод - это три президентских срока, а с женой они просто расстаются...

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату...

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2

Реклама:
      



Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ - ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ. НАПРАВО - КОНЯ, ПРЯМО -
ПИДОРАСОМ СТАНЕШЬ. Илюха взвился ХТО, Я?! ! Попер прямо. Речка Смородина,
Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду.
Илюха за булаву и под мост... ЖА-ЖАХ! Две головы как небыло... Третья к нему поворачивается НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?! !

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Интересное наблюдение:
Мужское и женское звучание « А-а-а-а-а! » при входе в баню противоположного пола очень сильно отличаются.

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
- Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
- Нет, мы разводимся.

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Известная певица в результате уникальной диеты похудела на 105 килограмм. Теперь её вес состаляет минус 15 килограмм...

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


А взрослые напитки нам запретили детские врачи.

Добавлено: 11-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх