Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1803.




Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сделал дело - смывай воду.

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про
страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали
в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли -
правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Зайдя в маршрутку, обнаружил в своем кармане лишь 5-сотую купюру.
Двери закрылись.
Так страшно мне еще никогда не было...

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Я из того поколения, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Фигура - она или есть, или не надо есть!

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой
- по 5, с мясом - по 8! ...

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Звонят из школы родителям Кержакова:
- Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Два ковбоя, один из Монтаны, другой из Калифорнии, перегоняли овец. Перегон шел уже несколько недель, и они устали, целыми денями бегая за овцами и вытаскивая их из грязи.
Наконец они увидели овцу, застрявшую головой в заборе.
Долгое воздержание взяло верх.

Ковбой из Монтаны сказал: "Я первый". Он сбросил штаны и отымел овцу.
После этого он отошел, посмотрел на ковбоя из Калифорнии и сказал: "Теперь ты".

Ковбой из Калифорнии сбросил штаны и просунул голову в забор.

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Захотел выяснить, какой стороной класть документ в сканер, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро?

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Добавлено: 03-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Посетитель обращается к служащему банка:
- Будьте любезны, я хочу открыть счет в вашем банке. К кому мне обратиться?
- К психиатру.

Добавлено: 02-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх