Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1799.

К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы ...

---

Добавлено: 09-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
- Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

---

Добавлено: 09-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Говорят, что минута смеха продлевает жизнь на пять минут! Теперь мне становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле, Бог живет вечно.

---

Добавлено: 09-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Подросткам на заметку: Фраза "Папа, какой ты хороший ... " тянет максимум на игрушечный пистолет ... А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это уже практически iPаd.

---

Добавлено: 09-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Как говорит наша Танечка-бармен: Если женатый мужик не завидует холостяку, значит - ему жена не разрешает.

---

Добавлено: 09-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.

---

Добавлено: 09-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Имею опыт работы. Ищу опыт зарплаты.

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

— Папа, а что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

— Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
— Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Реклама:

---

      

---

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Перднула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять перднула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
- С января...

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Расскажи что-нибудь весёлое!
- Из своей жизни?
- Нет, весёлое!

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят.

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка…
- Не понял…
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
… следующий.
Все тоже самое… бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем…
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты ещё не вышла из квартиры.

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

(американский анекдот):

На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я копейку потерял...
- Не расстраивайся, это не большие деньги.
- Но дедушка на нее так долго копил!

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Доктор, я поправлюсь?
- Да мне самому интересно...

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю SMS-ки от мужа: — 01: 22 — Ты где?
— 03: 15 — Ты где, б***ь?
— 04: 20 — Все, нашел! Спи, любимая...

---

Добавлено: 08-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12