Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1801.

С супермаркетах товары с истекающим сроком годности выставляют в первые ряды, чтобы их быстрее купили. Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дорогомиловский районный суд Москвы признал события в 4-6 эпизодах «Звёздных войн» государственным переворотом.

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет «Единой России».

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

18

— А преподаль со студентом — это инцест?
— Это зачёт.

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Доктор, живот болит
- Виски пьете?
- Да.
- А колу?
- Да, с вискарем только.
- Колу не пей, вредная

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:
- Изя, какой нынче мороз!
- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Во всем мире хаос и бардак! В России все отлично! Все счастливы! Здравствуйте. В эфире программа "Вести" на канале "Россия 24".

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не находишь.
Потому что я на диване.

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак.

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом:
— Молись и кайся!
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик ‘Малыш и Карлсон’

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:
— Вот жене шубку новую купили!
Мама: — Так... вы же в прошлом году шубу купили.
Сын: — Ну и что?
Отец: — Сынок, пойдем за сигаретами прогуляемся.
Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:
— Э... . ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшел на х*й, ху***с!
Отец: — Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?
Сын: — Нет...
Отец: — Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Что характерно, ленивец меня никогда не кусал, и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Два соседа не могли поделить парковочное место - конфликт закончился поножовщиной.
В итоге, один сосед припарковался на 8 лет в колонии строго режима, а у другого появился подземный гаражный бокс из дерева.

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Вам хуево.
- А, спасибо.

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
- сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

гопники зловили філолога і наваляли йому. а потім філологи впіймали гопника і відгамселили, віддухопелили, відмолотили, відстусали, відлупцювали, натовкли, сперіщили і поколошматили.

---

Добавлено: 06-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Шагают бараны в ряд, бьют барабаны,
Кожу для них дают сами бараны!

---

Добавлено: 05-02-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2