Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1811.

Мужики, я Вам так скажу, ничего с женщинами не сложно. Обнял, сказал, что красивая, умная. Если ничего в голову не лезет, спросил: "Я не понял, ты похудела, что ли? " Все, минимум — ты уже ей интересен.

---

Добавлено: 08-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Чтобы быть счастливым, нужно всего-лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.

---

Добавлено: 08-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас!
— Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал...

---

Добавлено: 08-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Телефонный звонок:
— Алло, это больница?
— Нет, это морг.
— Ой! Мне к вам еще рано.
— Ничего, мы подождем! ))

---

Добавлено: 08-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
– Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

---

Добавлено: 08-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?

---

Добавлено: 08-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Штаб Куклусклана.
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок, это еще только касса.

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!
Старушка сидящая рядом:
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком.
Ради тебя не остановится ни один автобус.

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

СМИ: Бывший президент Украины Виктор Янукович заявил, что Крым должен вернуться в состав Украины.
Песков: в Кремле вопрос возврата Крыма рассмотрят на следующий день после того, как сам Янукович вернется на территорию Украины.

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Для тех кто кладёт хер на все эти смартфоны вышла модель со сканером головки.

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!»
Так до сих пор там и сижу.

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Есть такие, которые кричат: «Я оптимист!» - однако салат в пакетах все равно моют.

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Девушка рассказывает подруге:
- Когда мне было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Стишок!

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто?!
— МУЖ!!!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6