Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1815.

Мадонна пообещала сделать минет всем, кто проголосует за Клинтон в случае победы последней на выборах.
Последний муж Мадонны прокомментировал это так: Я был женат на ней 6 лет. Голосуйте за Трампа, мужики.

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В милиции на допросе:
- Ну, и из-за чего началась драка?
Подозреваемый:
- Вначале было Слово. И слово это было – Пошел на х…

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Бумага стерпит все. Недаром ею пользуются в туалете…

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Конфликт поколений-2017:
— Превед!
— Дратути.

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календаре...

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

— Дорогая, я пришел мириться...
— АТАШЕЛ! ...
— Я пришел с вином...
— ПАДАШЕЛ!

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
— А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
— С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
— Как так! Вы же говорили, что отвезете за 100 рублей.
— А я и отвез за сто рублей. Еще триста рублей – это дополнительные услуги.
— Какие такие услуги?
— Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
— Так это платно, что ли? Почему не предупредили! ?
— Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Еще 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
— И это тоже платно! ?
— А как же… За все надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
— Какого гороскопа! ?
Водила:
— Ну ты, КОЗЕРОГ, – гони бабки, а то будут проблемы!

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Реклама:

---

      

---

Моя бывшая прислала мне СМС: "Удали мой номер из своего телефона".
Я ответил: "А кто это? "

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Витя, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню ...

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Свинину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - одна свинья.

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

---

Добавлено: 23-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!!

---

Добавлено: 22-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила, а может уже отомстила?!

---

Добавлено: 22-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я на твоем месте тоже боялся бы уколов в задницу.
Мало ли что, вдруг мозг заденут!

---

Добавлено: 22-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
В постели ничего не смог - с...ка, сдержал таки обещание... !

---

Добавлено: 22-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В: Что делать, если парень охладел?
О: Хоронить...!

---

Добавлено: 22-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как отличить популярного певца от рядового?
- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

---

Добавлено: 22-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Блин! Как же бесит это молодое поколение сиськастых баб,говорящих ни о чём !
- Ты же женат!
- Да,да...люблю когда жена успокаивает.

---

Добавлено: 22-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-9