Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1819.




Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Добавлено: 13-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
24


– Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла!

Добавлено: 13-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


— Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.
— Ты просто не умеешь ее создавать!

Добавлено: 13-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.

Добавлено: 13-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Ты мне не жена! - вступил я в спор с навигатором.

Добавлено: 13-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
— Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
— Шлема, ты разве упал?

Добавлено: 13-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причём ... навсегда ...

Добавлено: 13-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


— А давай ко мне секретаршей?
— А что делать нужно?
— Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, мин@т...
— ?
— Да шучу. Не пью я кофе.

Добавлено: 13-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Добавлено: 13-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
11


Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

Добавлено: 13-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаиваёте водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ ...

Добавлено: 13-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
Можно. Не жирную.

Добавлено: 13-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
16

Реклама:
      



Добро в наше время напоминает кормление голубей ... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма ...

Добавлено: 13-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa!" - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты!".

Добавлено: 13-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-5


Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу.
- Дa? Интересно, ну и кaк у него?
- Тaет во рту.

Добавлено: 12-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


У унитазов тоже будет праздник ,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц ,
Они увидят много новых лиц!

Добавлено: 12-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!

Добавлено: 12-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Добавлено: 12-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее… но мужчина — как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Добавлено: 12-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


Стук в дверь:
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!

Добавлено: 12-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, вам няня не нужна?
- Из вините, но у нас нет детей!
- Ничего страшного, они у меня с собой.

Добавлено: 12-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-5


- Американские сенаторы призывают расследовать атаки российских хакеров так же тщательно, как и теракты 11 сентября.
- Помнится, "тщательное расследование" 9/11 закончилось смертной казнью Саддама Хусейна...

Добавлено: 12-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-7


Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.

Добавлено: 12-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

Добавлено: 12-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

Добавлено: 12-01-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх