Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1810.

Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

6: 00 — Эх, надо вставать...
6: 15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9: 50 — ТВОЮ ЖЕ МАТЬ!

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Дайте мне, пожалуйста, докторской колбаски.
— Вам какую? Выбирайте!
— Так они все одинаковые...
— Ну не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Соседка Юля моей на кухне: — Вот скажи мне Надя, разве я похожа на капусту? Моя: К чему это ты? Конечно НЕТ! Юля: — Так от чего рядом со мной постоянно одни козлы пасутся?

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На тему странного русского языка. Ещe тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же, а "Дать по жопе" и "Дать в жопу", уже есть тонкости. . : )

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушка — парню: — В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен, и я, потому что не вижу никого кроме тебя.

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой ceкcом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене: — За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
— Вот с@ка! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 взяла!

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9
классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!

---

Добавлено: 28-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спвает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое мин...т...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через ж...пу.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Рада отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать если что..
- Вообще-то это я с ним.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спвает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Откройте дверь, это милиция!
- Нет, вы будете меня ругать...!

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Бояться пауков я стал после одного ужасного случая. Мне было 7 лет. Я сидел в павильоне, ел мороженное и тут вдруг внезапно начал бояться пауков.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вот теперь видно, что Новый год прошёл.
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки...

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

РПЦ: Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.

---

Добавлено: 27-01-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5