Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1818.Мой дед Михаил любил приговаривать: Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное ещё можно исправить.
Никому не отвечай - когда ты зол. Ничего не обещай - когда ты счастлив и не решай - когда ты грустен ... А ещё, никому не звони ... когда ты пьян! (по опыту знаю)
Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
Если cекcа захотелось, Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно от**бут.
Холостякам на заметку: Жениться нужно на такой бабе, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком ...
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки ... До использования её никто не нюхает, а после тем более.
- У тебя взломали аккаунт? - Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
Молодая жена спрашивает мужа: - Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? - Не знаю. Не читал. - А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Не знаю. Не читал. - А что ты читал? - "Муму". Будешь тявкать - утоплю.
На самом деле, Путин сказал: «Никто не в состоянии создать никаких проблем, которые мы не смогли бы с вами преодолеть, кроме нас самих», но последние три слова вырезала цензура.
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать. - Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: "Как использовать землю в окрестностях Чернобыля". Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Просит слово министр здравоохранения : -А давайте засеем поля табаком и на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
- Куда ни плюнь, везде враги России! - Так может плевать меньше надо?
Реклама: Если в странах южной Европы, где сейчас -30, произнести фразу: "глобальное потепление", то можно получить по морде
Таксист замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё. Она, в приоткрытое окно: - Оральный, 50. Он, задумчиво: - Оральный 50... Оральный 50... А где это?
Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой. И говорят так: "Романтики так хочется!!!"
- Скажи "хлеб". - Хлэб. - Мягче. - Хлэп. - Еще мягче. - Буличка
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
"Посмеялись и хватит", – сказали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Путина и IP-адрес постящего.
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
Российская особенность- украсть на строительстве дорог, купить на эти деньги шикарную машину..........и раздолбать её о плохие дороги!!!!!!
Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).
- Этот год будет лучше, чем предыдущий. - Почему вы в этом так уверены? - Хотя бы потому, что он короче на один день.
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
Поднять цены на водку или все же опустить - один из ведущих экономических вопросов в России.
Обама, первый день после отставки. Приезжает в свой коттедж, смотрит в почтовый ящик... А там - пусто. - Дворецкий, почему в ящике нет писем? - Сэр, опять эти русские хакеры всё утащили!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |