Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1818.

Двое парней выбирают пиво.
Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

На акцию протеста, под Верховную Раду, пришли врачи. Депутаты смотрят из окон и никак не могут понять, чего они конкретно хотят, потому-как хрен разберёшь, что именно написано на транспарантах.....

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Стоматолог включает бормашину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Россия - настолько могущественная страна, что какой-то координатор ситуации со свалкой в Балашихе в свободное время назначает американского президента.

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Медведев – Мутко и Голодец:
- У нас когда нормальный футбол появится?
- Понимаете, футбол – это такой вид спорта, где в большинстве своем успеха добиваются ребята из бедных семей. Это для них социальный лифт. Видимо, у нас бедных семей маловато…
- Значит, будем работать над созданием условий для расцвета футбола в России.

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.
- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров?
- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.
- Ну ты, Изя, прям как Россия.

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Как говорит мой друг:
- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

80-летняя Мария Степановна спрыгнула с балкона, и упала как раз на проходившего внизу Николая. Вот так нелепо сбылась мечта Николая, который всю жизнь хотел, чтобы бабки начали падать на него с небес...

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
- Но ведь многие это делают.
- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит ... Возможно ...

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— А пошел ты на 36 букв!
— На 36?
— Да, 12 раз на 3 буквы!

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чего?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Чем займемся сегодня вечером?
— А давай диким безудержным ceкcом!
— Ок, 5 минут. Я спрашиваю — чем вечером займемся?

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вовочка рассказывает приятелю:
- Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом...
- Ну и чего?
- А она как рявкнет: "Убирайся отсюда, это женский туалет! "

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора менять резину.

---

Добавлено: 30-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу... .

---

Добавлено: 29-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4