Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1812.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу! " молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь! "

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:  
- А теперь, ты мой!  
- Ну, на фиг! Мой сама!

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Видела необычную пару на улице - бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили)

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

— Давай с парашютом прыгнем?
— Куда?
— Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогой, ты мне купишь iРhоnе 7?
- Конечно, дорогая.
- Когда?
- Когда выйдет iРhоnе 9.

---

Добавлено: 07-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 500 гривен продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 1000 гривен не нужна?

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Старик проверяет лотерейные билеты.
Старуха спрашивает:
— Ну, что выиграл что-нибудь?
— Хер!
— ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ!

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему надоела семейная жизнь.

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Приз для победительницы Уимблдона среди женщин - тарелка.
Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

За одну ночь жизнь изменить нельзя. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Люся, ты что, заболела?
- Нет, просто не накрасилась...

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бабушка Оксаны так много знала о внучке, что предпочитала не встречать её с работы на лавочке у подъезда.

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы.
А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бля, кто?!

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Что можно сказать о работе правительства? Только то, что чем больше они спят, тем меньше от них вреда.

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

---

Добавлено: 06-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13