Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1804.-Народ затягивает пояса, а бюджет-2017 добавил миллионы на содержание Верховной Рады. - Пожизненное содержание под стражей 450 "слуг народа" и то обошлось бы дешевле.
Дружба мужчины и женщины слабеет с наступлением темноты.
Всегда мечтал, что когда вырасту и поеду негров и индейцев в Америку спасать от бледнолицых. Что-то изменилось в этом мире с 60-х.
Люди делятся на две категории: 1-я, кто делится. 2-я, кто не делится.
После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.
- Какое ограничение на вес багажа в самолете? - 23 кг - А по габаритам ограничение есть? - Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.
Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.
– А давайте вызовем проститутку?! – Давайте! – Сидорова, к доске!
- На таких, как ты, женятся. - Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".
— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"? — Помню — Ты пропустил запятую после "одна".
День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.
Реклама: - Какой самый запоминающийся эффект от кокаина? - Ну конкретно у меня это - 11 лет строгача. Никогда не забуду. Прямо WOOOOOOOOW!
Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню — столицу нашей квартиры, чтобы совершить ежедневное паломничество к холодильнику.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу заснуть под дождь! Вчера, например, услышал, что он меня трижды на хер послал!
Мюллер: - Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц. - Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка! - Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
В США провели опрос общественного мнения. В ответ на вопрос: "поддерживаете ли вы иммиграционную политку Президента Трампа? " 50% опрошенных ответили "уеs! ", 40%: "No еntiеndo", 8%: "аллах акбар", 1%: "пшел нах! ", 1% "а Ви, таки, почему спрашиваете? "
Женщина жалуется подруге: - Вот бестолочь! - Ты это о ком? - Да о своем муженьке! Никак не могу приучить его к порядку. Представляешь, свой бумажник он каждый раз прячет в новое место.
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: - Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом? - Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
Мужикам на заметку: Если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она - умная ...
- Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом. - И каков результат? - За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
Напрасно Аваков раздал 4 000 стволов "полит.элите" - никто намёка не понял, никто не застрелился...
Узнав, сколько в России народу отравилось боярышником, многие "великороссы" аж стекломоем поперхнулись.
- Почему наши депутаты почти все так богаты? - А у них у всех свой бизнес... - Это какой? - Они продают тех, кто их выбирает...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |