Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1796.

Новость:
Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины.
В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
- Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Почему у украинцев так медленно налаживается жизнь?
- На это, помимо войны, есть ещё 423 причины.
- Почему именно столько?
- Именно столько сейчас депутатов в Верховной Раде.

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Американцев сделал равными кольт, русских - водка

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- я дедушка ленин!
- псих, что ли?
- сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
- Что, отключают горячую воду?
- А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
- Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Чем вы собираетесь заняться, когда уйдете с поста президента?
- Да какие ж после смерти могут быть планы! Вы прям как дети, честное слово!

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- А теперь давайте поговорим об одном паранормальном явлении - о верности.

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
— Блин! Я в г@вно вляпался! — И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
— Да тише, ты!!!

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он — герой!
А у меня вчера яичница пригорела, так я — муд@к криворукий...

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Мне так нравится твоя естественная красота!
- Моя тоналка стоит три тысячи...

---

Добавлено: 24-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Учительница биологии весь урок доказывала детям олигархов, что ягуар – это животное.

---

Добавлено: 23-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Россия запретила ввозить продукты из Белоруссии, Украины, Литвы, Польши….
Риторический вопрос, - а чем они теперь закусывать будут?

---

Добавлено: 23-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5