Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1794.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Чего только нет в женской сумочке?...
- Чего-чего? Места, в ней нет!

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

– Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.
– А чупа-чупс-то зачем?
– Для удовольствия.

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
- положительно, это же значит, все хорошо, да?

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Инспектор Полиции:
- Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
- Мне захотелось пернуть… Жопа прилипла к сиденью… Я привстал…
и вся масса тела ушла в педаль акселератора…

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался.

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
- И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Весь мир поверит, что Россия - Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Реклама:

---

      

---

Раньше, когда Владимир Владимирович был молодой и воинственный, поднимали зарплаты полицейским и военным. Сейчас, когда он стал дедушкой, поднимают зарплату врачам. Лет через пять, когда внуки пойдут в школу, поднимут учителям. А вот чиновникам разных уровней приходится как-то крутиться самим.

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Владим Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
- У нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

снова пятница пришла — печень в страхе замерла

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- А знаете, как дальнобойщики ласково называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики.

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья-то рука и хриплый голос спрашивает "Где я? "... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришел мужик к психиатру:
— Доктор, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: « У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим».
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня все плохо: здоровья нет, денег нет...

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В центре Москвы установлен памятник приезжему лоху. Доехать до него можно за 2000 евро.

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- У меня компьютер не работает. - А кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал.

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Сынок, ты камасутру брал?
- Брал...
- Че-нить дорисовывал?
- Дорисовывал...
- Вызывай скорую, надо маму спасать...

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!

---

Добавлено: 26-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4