Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1785.

Теща поучает зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в ваши годы была веселая и звонкая, как бубен!
- Ну, зачем же - была? Вы и сейчас на бубен похожи: все бубните и бубните.

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Художник девушке:
- А давайте я вас такую красивую нарисую в обнаженном виде?
- Ну, ладно, раздевайтесь...

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
- Конечно, я ведь женился на тебе!

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д.
Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ты растёшь на глазах. .
- Что я, ячмень что ли?

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Скажи, а меня эта одежда не полнит?
- Нет, тебя полнит жир на боках...

---

Добавлено: 05-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Маленький мальчик спвает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Чем занимаешься по жизни?
— В основном, охуеваю…

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Прикмети до п'ятниці 13: Якщо ваша Лада-Калина потрапила між двох Мерседесів , можете сміливо загадувати бажання . Останнє.
Якщо голова Нацбанку запевняє , що девальвації не буде, терміново купуйте долари .
Якщо почали хворіти нирки , значить , прийшов час збирати каміння.
Якщо ти помив свій автомобіль - буде дощ .
Помив чужий , значить , ти працюєш на автомийці . Свербить права рука - до знайомства , ліва - до грошей , а якщо сверть обидві руки , то їх треба помити . Якщо ви їсте з ножа - чекайте біди , якщо з руки , значить , вас приручили .
Якщо ви тихо лаєте владу , значить : у вас застуджене горло
. Якщо на роботі ви першу половину дня виснете на "Однокласниках" , а другу - міняєте воду в кулері , значить , вас скоро звільнять.
Той , хто хропе , засинає першим
. Якщо третій день не хочеться працювати , значить , сьогодні середа .
Презерватив , знайдений дружиною у вашій кишені , - до покупки валіз.
Якщо дим стелиться по землі , поверніться і вимкніть праску.
Якщо дим піднімається стовпом , можете вже не повертатися.
Якщо рожевий слон говорить тобі , що ти божевільний , то так воно і є.
Низьколітаючі голуби над головою - до покупки Аріеля . Якщо ніс свербить , а випити нема за що , падає всяка довіра до народних прикмет .
Не можна дивитися в дзеркало , коли їси , - щастя своє проїсиш . І пити перед дзеркалом не можна - проп'єш . А в туалеті дзеркало краще взагалі не вішати.
Тріснуло дзеркало - до біди .
Тріснув презерватив : краще б тріснуло дзеркало. Погана прикмета : мочитися в калюжу , в якій сидиш. Якщо лупа рухається - це воші!

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-13

Реклама:

---

      

---

Мало кто знает, но волынка была изобретена случайно. Просто шотландский ветеринар однажды сделал искусственное дыхание овце.

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Последний альбом Буйнова стоит дешевле чистого диска.

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жила в суровых климактерических условиях.

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бог есть, но я Ему не верю...

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере.

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Надпись на трубе крематория: «Здесь последний раз был Вася.»

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Откуда на улицах появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

---

Добавлено: 04-08-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3