Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1777.

Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт...

---

Добавлено: 03-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Розу Марковну называли « Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

---

Добавлено: 03-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.
Мужик: - До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь ...
Врачиха хватает его за яйца и говорит: - Скажите "шесть"!
- Шесть ...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь ...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит: - Скажите "шестьдесят шесть"!
- Шестьдесят шесть ...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!
Мужик: - Один, два, три ...

---

Добавлено: 03-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Две подруги вконтакте:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама удались, дура, бл@ть

---

Добавлено: 03-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам

---

Добавлено: 03-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал своё самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!

---

Добавлено: 03-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
— Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
— Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
— Доктор что со мной?!
— Вы в самолете летели?
— Да.
— В женском туалете кнопками баловались?
— Ну было дело!
— Кнопку АУТ нажимали?
— Да нажимал, а что АУТ означает?!
— АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

---

Добавлено: 03-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-7

Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Что за угроза: «Смотри у меня!»?
Сам у себя смотри.

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Долго не мог понять выражение: «А руки-то помнят!», пока не от меня не ушла жена.

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие..Давно один живете?

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Помню, дед говорил:
«Внучок, если тебе кажется, что собеседник, делая умный вид, несёт полную херню — тебе не кажется».

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Парень лезет к тебе под майку, а у тебя колготки до самого лифчика натянуты. Зима, хуле.

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если во рту заточить барбариску и быстро с силой выплюнуть в лицо нападавшему, звездюлей получите еще больше чем изначально предполагалось

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу.

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Если опять никто не будет писать о Савченко пару месяцев, то Медведчук организует ей не только поездку в днр, но и встречу с Путиным...
А если и после этого не будут много писать - то с Чуркиным...

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Відповідальність за пошкодження Шулявського шляхопроводу поки не взяла жодна організація, але спецслужби вважають, що причетними до теракту можуть бути бойовики відомої терористичної організації "Київавтодор"...

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха!

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.

---

Добавлено: 02-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1