Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1771.Не удивлюсь, если на 8 марта, замироточила Поклонская.
- Для проведения судебной реформы необходимо посадить 25% судей! - А почему так мало? - Остальных - расстрелять!
В начале 20-го века две еврейские девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию. Так возник «Международный женский день».
17.50, в квартире разгорелся спор - кто пойдет за сыном в детский сад… Муж: - ЛЮСЯ, Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? - НУ ПОДАРИЛ! - ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? - НУ ПОДАРИЛ! - Ну так чего мы спорим?Вот ты и иди за сыном! - А почему не ты? - Люся, а в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!
Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.
- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?! - Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло. - И что делает? - Ссыт.
Когда проститутка требует двойную плату, а таксист тройную и гаишник четверную? Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.
- Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут. - А ты где работаешь? - В полиции.
Когда Медведев делает селфи, его айфон мироточит...
Отец – сыну: - Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха. - Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?
— Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком? — Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий.
Реклама: Старайтесь какать на работе - вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
- Доктор, у меня не стоит! - Пейте керосин! - А поможет? - Батенька, он самолёты поднимает!
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места! . .
Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: - Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости! - предлагает одна подружка. - А может, лучше 100 для глупости? - говорит более опытная.
В очереди мужчина спрашивает девушку: Девушка, вы последняя? Да. Я за вами. М-м-м, круто, а я за соком.
Битва экстрасенсов. Один - другому: - Ну, и как у меня дела?
Мужика не удержишь борщём и накаченной жопой, как и бабу хреном и деньгами, просто берегите тот романтично-эмоциональный п*здец, пока он есть между вами!
Мужики, водку пить - это вам не спортом заниматься! Чтобы водку "кушать", парни, здоровье нужно иметь!!
Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Чехова и Шекспира, в то время, как актеры приучены играть ментов и бандитов.
"Случайными бывают только браки" - говорила одна бабушка. - А в любовники надо брать человека надежного.
Смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да сам ты три звездочки! И подруга твоя, пять звездочек!
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Что, опять?!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |