Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1768.

Интересно, когда крокодилы застают человека в реке - говорят ли они друг другу:
"Ты попробуй, по вкусу - как курятина."

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!
© Древнееврейская мудрость

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- В первый раз? - спросил меня палач.

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут 
строить дороги. И в результате - каждый год ремонт и разворовывание денег.  
В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? "

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

"Жаль, что сегодня еще только четверг... ", — подумал пессимист.
"Вау! Сегодня ведь уже четверг! " — подумал оптимист.
"Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые", — подумала печень.

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Муж говорит жене:
Я предлагаю взять только самое необходимое водку и лыжные палки!
А лыжные палки зачем?
Я так и знал, что насчёт водяры вопросов не будет!

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло.
Мужик высовывается из палатки, смотрит
- стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
- Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в такой узкий тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Девушка - самое хрупкое в природе существо:
Одно неосторожное движение, и она - Женщина...

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на
Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .

---

Добавлено: 10-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

А кто-нибудь, когда-нибудь, хоть думал, почему в McDonalds.... туалеты бесплатные?
....они ведь натуральные удобрения заготавливают....и за своего клиента, пасть порвут!

---

Добавлено: 09-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Как-то вечерком сидят на кухне тёща с зятем. Тёща, выпивая залпом очередные 50гр:
- Зятёк, ёб твою мать, и за что только моя дочка тебя так любит?
- Тёща? Тебе показать?...

---

Добавлено: 09-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Водку пить, - это как на скрипке играть - пару дней не подержишь смычок в руках и техника уже далеко не та....

---

Добавлено: 09-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Возле банка сидит еврей и продаёт орехи. К нему подходит такой же:
– Моня, дайте мне взаймы сто гривен.
-- Не могу. У меня с банком договор. Таки, я не выдаю кредиты, а они не торгуют орехами.

---

Добавлено: 09-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Муж, наблюдая картину как жена покрывает причёску лаком для волос:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!

---

Добавлено: 09-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Бывший официант устроился на работу в полицию. Его спрашивают, как ему новая работа:
— Зарплата, конечно, не большая, но чаевые хорошие. А вот что мне совсем нравится, так это то, что клиент всегда неправ…!!!

---

Добавлено: 09-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Не удивлюсь, если на 8 марта, замироточила Поклонская.

---

Добавлено: 09-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Для проведения судебной реформы необходимо посадить 25% судей!
- А почему так мало?
- Остальных - расстрелять!

---

Добавлено: 09-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В начале 20-го века две еврейские девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».

---

Добавлено: 09-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

17.50, в квартире разгорелся спор - кто пойдет за сыном в детский сад…
Муж:
- ЛЮСЯ, Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
- НУ ПОДАРИЛ!
- Ну так чего мы спорим?Вот ты и иди за сыном!
- А почему не ты?
- Люся, а в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?

---

Добавлено: 09-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

---

Добавлено: 09-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.

---

Добавлено: 09-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.

---

Добавлено: 09-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0