Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1760.

Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Не знаешь, почему в ВАДА у Ричарда Макларена прозвище «Соколиный глаз»?
- А он через три года после сочинской Олимпиады сумел разглядеть царапины на контейнерах с русской мочой, которые до него не видел никто…

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

— У тебя Билайн?
— Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Перед светофором останавливаются два авто - Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
Lаmbоrghini:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Поймал один парень Золотую рыбку. Та ему и говорит: «Отпустишь – выполню три желания! »
Ну, он говорит:
— Хочу крутую телку! ... Бля, рыбка, зачем мне твоя корова?! Тогда дай лучше кучу бабок! ... Эй! Нет! Падла, зачем ты меня в дом престарелых отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди в ж@пу! ... Ой! Что это у меня там скользкое и шевелится?!

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.
Сегодня Коля первый раз идёт к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов - не даст. Коля впадает в ступор ...
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и секса не будет, а если ноги не брить, то всё сложится замечательно, и дело дойдёт до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг ...
Вопрос: как же всё-таки этим двум несчастным потрахаться?!

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой...
Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну! ".
А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Ну ... Все мы чьи-то дети ...

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Ты сегодня на работе до скольки?
- До полного охуевания.

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

---

Добавлено: 19-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

---

Добавлено: 19-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое говно?

---

Добавлено: 19-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Пришел Моня к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 200 гривен!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 150гривен!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 20 гривен...
- А за десять!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и бесплатно!
- Хорошо, доктор, запишите мою тёщу на завтра...!!!

---

Добавлено: 19-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

я купил огромный
хренпоймешьчего
просто сто процентов
скидка на него

---

Добавлено: 19-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.

---

Добавлено: 19-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Выбирая из двух зол, выбери древесную.

---

Добавлено: 19-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

---

Добавлено: 19-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.

---

Добавлено: 19-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Я всё бросил: и пить, и курить, и жену!...
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!!!!

---

Добавлено: 19-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

---

Добавлено: 19-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…

---

Добавлено: 19-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

---

Добавлено: 19-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Секрет ваших отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга.

---

Добавлено: 19-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4