Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1752.




Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива.
Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко, зато даст".
Спрашивает: - А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, резко отрываясь от книги:
- Ты что Люся, в анус....да ещё и с шампанским?!

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14


Проснулся, а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с другой была надежда, что хоть что-нибудь поменяется.

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Моня! Я сегодня маху дала...
- Ты шо, дура, такому старому пердуну...дала?
- Да не в том смысле,Моня.... Я 50 гривен потеряла....
- Эх Циля!...Лучше бы ты Маху дала....

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


В России если в конце каждого сообщения дописывать - "А товарищ майор может идти в жопу", в конце концов получаешь письмо - "Сам пошел, козёл".

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Приехавший в гости к московским родственникам провинциал после поездки по городу никак не может придти в себя.
- Столько людей в метро! Улицы забиты автомобилями! Не мог себе представить раньше! Откуда все взялось?
- Успокойся, Коля. Объясняю - это просто платная массовка.
- Как это?
- Значительная часть тех, кого ты видел, здесь из-за денег.

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8

Реклама:
      



- Не знаешь, почему в ВАДА у Ричарда Макларена прозвище «Соколиный глаз»?
- А он через три года после сочинской Олимпиады сумел разглядеть царапины на контейнерах с русской мочой, которые до него не видел никто…

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


— У тебя Билайн?
— Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


Перед светофором останавливаются два авто - Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.
Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя
Lаmbоrghini:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Поймал один парень Золотую рыбку. Та ему и говорит: «Отпустишь – выполню три желания! »
Ну, он говорит:
— Хочу крутую телку! ... Бля, рыбка, зачем мне твоя корова?! Тогда дай лучше кучу бабок! ... Эй! Нет! Падла, зачем ты меня в дом престарелых отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди в ж@пу! ... Ой! Что это у меня там скользкое и шевелится?!

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.
Сегодня Коля первый раз идёт к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов - не даст. Коля впадает в ступор ...
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и секса не будет, а если ноги не брить, то всё сложится замечательно, и дело дойдёт до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг ...
Вопрос: как же всё-таки этим двум несчастным потрахаться?!

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой...
Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну! ".
А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
11


- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Ну ... Все мы чьи-то дети ...

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


- Ты сегодня на работе до скольки?
- До полного охуевания.

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

Добавлено: 19-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

Добавлено: 19-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если бог любит веганов, то почему варёная капуста на вкус такое говно?

Добавлено: 19-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Пришел Моня к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 200 гривен!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 150гривен!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 20 гривен...
- А за десять!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и бесплатно!
- Хорошо, доктор, запишите мою тёщу на завтра...!!!

Добавлено: 19-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6




  Наверх