Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1757.

Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".

---

Добавлено: 23-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.

---

Добавлено: 23-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ходили с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости, ... ну, что я могу сказать ... х@еvо там учат!

---

Добавлено: 23-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вино делают из фруктов, пиво - из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина.
Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?

---

Добавлено: 23-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я так и сказал.

---

Добавлено: 23-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Объявление:
Скрашу досуг одинокому мужчине.
Сони ПлейСтейшн 4.

---

Добавлено: 23-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.

---

Добавлено: 23-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать?
Правильно, ни одного.
- А священник-то назвал?
- Он потому и спрашивал.

---

Добавлено: 23-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Яша, привет! ... , шо делаешь! ? ...
- Сёма! ... , не могу говорить. . , супружеский долг исполняю! ...
- Шо! ? ... , Та ты ж не женат! ...
- Таки я чужой исполняю! ...

---

Добавлено: 23-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Славик, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится
- Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Реклама:

---

      

---

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри пооррнннуууха....

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой…

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
- Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Однажды к своему наставнику пришёл молодой человек, собиравшийся жениться, и спросил:
- Учитель, я хочу жениться, но непременно только на девственнице. Скажи, я поступаю мудро?
Учитель спросил:
- А почему именно на девственнице?
- Так я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и принёс два яблока – одно целое, а второе надкушенное, предложив юноше их попробовать. Тот взял целое, надкусил его – яблоко оказалось гнилым. Тогда он взял надкушенное, но и оно было гнилым. В недоумении юноша спросил:
- Так как же мне нужно выбирать жену?
- Сердцем, - ответил Учитель.

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Весна! Из-под штанин робко показываются первые голые щиколотки.

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил её на Ладу Калину, а уж затем приобрёл автомобиль.

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», - и пошёл играть.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
Оказалось, готовить - это легко.

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1