Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1749.Звонок другу: - Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь...
После просмотра современных отечественных фильмов создаётся впечатление - культура так прёт, что ... смывать не успеваем ...
В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.
Приходит женщина к гадалке, гадалка спрашивает: — «Что ты хочешь узнать? » — «Будущее своего мужа! » — отвечает женщина Тут гадалка раскладывает карты и вскрикивает ... — «Дамочка, мужа твоего завтра убьют! » Женщина: — «Да, я знаю, меня посадят, или нет? »
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе... . .
- Почему ты матeришься? - Потому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает мое сoзнание. - Что? - Иди нахуй.
Постоянно не высыпаюсь, то ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю.
Мужик спускается по лестнице, смотрит на втором этаже сосед держит кота в руках и матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Валю из 22 квартиры, ХОЧУ Валю из 22 квартиры...!! Мужик: - Серёга, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а этому упырю всю ночь под окном можно?!!
Евросоюз решил выделить Украине 46 миллионов евро, на борьбу с коррупцией!! Все купюры помечены!!!
Одесский рессторан. На диване, в свадебном зале, в уютном уголке сидят три подруги. Каждой интересно узнать, что каждая подарила новобрачным. - Бэллочка, а шо ты подарила? - Ой, я подарила чайный сэрвыз на 12 персон! А ты шо? - А я подарила фражовый сэрвыз для обеда, на 24 пэрсоны! А ты, Фаечка, шо подарила? - О-о-о, а я подарила чайного ситочка на 48 пэрсон!!!
Зашёл как-то Штирлиц в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - пидорас". Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге....
- Доктор, не могу кончить. Тра&аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно... А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Реклама: - Что такое идеальный муж? - Это тот муж, который обнаружил в спальни супругу с любовником говорит "Ну вы тут кончайте, а я пока пойду кофе поставлю". - Что такое идеальный любовник? - Это тот который после этого сможет кончить...
Анекдот из СССР. Одна женщина пришла к первому секретарю райкома партии и жалуется ему на мужа - мол гуляет, сволочь! Он говорит: - Такого быть не может! - Да вот доказательство - женские трусы принес! - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома и переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле... Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Петя, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь....
В качестве ответа оппозиции чиновники планируют выйти на митинг с плакатами "Коррупция - наше будущее", "Руки прочь от моей яхты", "По ТВ не показали - значит, ничего и не было", "Пасть порву за домик для уточек", "Моя мигалка - мои правила" и "Я патриот - ворую только в России!".
13:30 - Я тебя не отвлекаю? 23:59 - Нет.
По гороскопу я сегодня сволочь.
Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?
Я так и не понял, что происходило в России 26 марта: то ли ДИМОН-страция, то ли кар-НАВАЛЬНОЕ гулянье?
Коррупцию в России никогда не победить, потому что всегда можно заблокировать своих оппонентов в Инстаграме.
Из подслушанного (реально, на "историю" не тянет): ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта. ххх: Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!"
После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.
1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашел… п@здец, как неловко получилось...
— Никак не могу найти спутника жизни! — Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы. — Думаешь, поможет? — Ты попробуй, Наташа, попробуй.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |