Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1759.

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 8 928 519 ** **. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Вы пьете пиво?
- Да.
- Как много в день Вы выпиваете?
- Обычно, около трех бутылок.
- Сколько Вы платите за одно пиво?
- 5$.
- Как долго Вы пьете?
- Около 20 лет.
- Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
- Правильно.
- Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
- Правильно.
- Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari?
- А Вы пьете пиво?
- Нет...
- Ну, и где стоит Ваш Ferrari?

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Не стройте совместных планов и не мечтайте вместе. Потому что - человек уйдет, а мечты останутся и вы@б@т вашу пустую душу во все дырки.

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Пап, дай сто рублей, я схожу в зоопарк на удава посмотрю.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка!

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- На. . уя?
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". Сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- По чему?
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как... бну в потолок... -
. . уй откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

---

Добавлено: 22-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру...
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него так вставал со скрипом!

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- "Так, кто такой будильник"?

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Как будете отмечать Новый Год? - Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Не спрашивай у девушки, первый ли ты у неё?
Гораздо интересней, последний ли!

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Вопрос в кроссворде: Ноль без палочки. 7 букв. (гаишник)

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Говорят, что после Нового года, из-за Евромайдана, малый и средний бизнес у нас окончательно загнется....
- А разве он у нас стоял в другой позе?

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?"

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждёт светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на чёрном смотрится светлым!

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Желаю тебе никогда не выглядеть так, будто ты родила и решила все свое время посвятить семье.

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой! » Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество - великая сила.

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Дорогой, надо бы завести кота...
- А он что, заглох у тебя, что ли?!

---

Добавлено: 21-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4