Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1753.

Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто ещё не понимает, что "пошла по рукам"...

---

Добавлено: 27-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Новые трусики "Матрешка" - заколебай мужа.

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Врач делает утренний обход в больнице, заходит в палату:
- Сестра, а что это у нас больной, с зажженной свечой в заднице лежит?
- Геннадий Петрович, так это…. у него день рождения сегодня!

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: "Уйди сука голая!".

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Один старик в Луизиане владел большой фермой в течение нескольких лет.
У него был большой пруд. Пруд служил местом для купания, поэтому фермер поставил рядом столы для пикника и посадил яблони и персиковые деревья.
Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, так как он не был там уже долгое время.
Он схватил ведро на пять галлонов, чтобы собрать фрукты.
Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех.
Подойдя поближе, он увидел, что это несколько молодых женщин купаются нагишом в пруду.
Они увидели старика и поплыли в глубь.
Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем, пока вы не уйдете! "
Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как вы купаетесь обнаженными, или заставить вас выйти из пруда голыми".
Показывая им ведро, он сказал: "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила... "

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спвает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы...

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Пап, смотри, сиськи на ёлке!
— ГДЕ??? Блин, и за что я логопеду плачу?!

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Купил мелок от тараканов.
— И как, помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Гастроли провинциального театра. Последний спектакль. Трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой…
И тут он текст забыл! Надо выкручиваться, да по смыслу, а это стихи – проклятие! Но он выкрутился. Как поэт! Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво добавил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться? . .
Мертвые поползли со сцены в конвульсиях…

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Доктор, отчего мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал.

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже.

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.

---

Добавлено: 26-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
— И что же?
— И он сказал "Раз".

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка.

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел.
Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка
в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не
поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как
положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не
по нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного,
переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если Россию на Евровидении принципиально должен представлять человек, вызывающий жалость, то лучше всего отправить туда Дмитрия Медведева.

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Заметил, что в момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

---

Добавлено: 25-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11