Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1743.

В одной экспедиции участвовали школьники. Приехала проверяющая. Первый вопль был: "Почему рядом с лагерем кладбище?" Оно действительно где-то там виднелось. Ответили, что это - "погост" и тетка угомонилась. Но потом наступила ночь, ей показали ее палатку, в которой уже стояла раскладушка и лежал спальник, и она пошла спать. Утром: "Вы мучаете детей! Спать не возможно! Дышать нельзя и ноги мерзнут!" Сцена немого молчания. Ради справедливости нужно отметить, что где-то раз в пять лет обязательно найдется умник, залезающий в спальник вперед головой...

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Официант, эти грибы у вас съедобные?
- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сынок мне птичка нашептала что ты принимаешь наркотики.
- Похоже это ты их принимаешь, раз с тобой птицы разговаривают.

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: "Кто там?", отвечают: "Это я", и им открывают.

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В чем разница между ИГИЛ (запрещена на территории РФ) и Правительством РФ (разрешено на территории РФ)?
ИГИЛ всегда берет ответственность за свои действия.

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда речь идёт об экономии, перед затратами не останавливаются.

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Почему евреи делают обрезание?
- Потому что еврейки берут всё только со скидкой минимум 20%.

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Здание Госдумы эвакуировано из-за бесхозного предмета, оказавшегося Конституцией РФ.

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Зацепившийся за троллейбусные провода мертвый лось сутки бегал по городу.

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Реклама:

---

      

---

Черная неблагодарность – это когда ты думаешь о власти то же, что она о тебе.

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Израильский министр иностранных дел призвал евреев покинуть Францию. Даже страшно подумать, что произойдет, если он призовет евреев покинуть Украину. Мы останемся без правительства, президента и значительной части Верховной Рады...

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

"Кукуся", "пася-пася", "бзябзик", - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот п*дор! - сказала гадалка ему вслед...

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Вопреки всему, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Оксфорд, где и спился от тоски по родине.

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что- то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты куда?
- Да, яйца покупать.
- В магазин, что ли?
- Да нет, в баню!

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Мне осталось пережить только понедельник, вторник, среду, ноябрь, зиму и всю эту оставшуюся долбаную жизнь

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Я видел тебя с какими-то мужиками.
- Да это с работы, милый.
- Прости, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зай.

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь! ? А в какой?

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.

---

Добавлено: 18-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1