Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1735.Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: - И приготовить её нужно по особому рецепту... - Это как? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! " Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
— Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем. — Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему: - Паспорт покажите. Дед не растерялся: - Я не себе, это папа просил купить.
- Назовите единственного зверя, которого боится лев. - Львица!
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
- Похоже ты опять наступил на грабли. - Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.
Как узнать какой медведь гонится за тобой? Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь. Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это белый медведь.
Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.
Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил. - Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре! - Так это смотря кого отпустить...
Россия — страна долгожителей. У всех жителей — долги.
«Боже мой! Как тесен мир, как тесен! «— радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой.
Реклама: Невнимательный парень на смску от своей девушки "Дорогой, у меня умер хомяк" по привычке ответил "Я тоже".
Зря мы так на правительство и на президента. Сегодня, спустя год, включил телевизор и оказалось, что у нас все нормально.
А еще она решила носить юбку. Короткую. Часто. Чтоб ему эта "дружба" колом встала.
- Я профессиональная певица - угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.
Интерфакс сообщает: 36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.
- А ты далеко не дура! - Я и вблизи не идиотка.
О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |