Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1728.

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

---

Добавлено: 05-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- В нынешней России даже никак не отметили юбилей полёта первого советского спутника!
- Ну почему? По ТВ показали фильм о теории Плоской Земли...

---

Добавлено: 05-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Серьезные отношения - это кидалово.
Сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

---

Добавлено: 05-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?

---

Добавлено: 05-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Представь: тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасёшь?
- Я плавать не умею.

---

Добавлено: 05-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

---

Добавлено: 05-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

— Умные люди никогда себе такого не позволят!
— А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что - нет?!

---

Добавлено: 05-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Родила немка, еврейка, русская.
Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка.
Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср@лся.

---

Добавлено: 05-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик
- Тётя, почему ты плачешь?
- Я никому не нужна, малыш.
Он отошёл, потом вернулся:
- А ты у всех спросила?

---

Добавлено: 05-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...

---

Добавлено: 05-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhonе х.
Вынул свой Iphonе 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

---

Добавлено: 05-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а веником машет сам глава администрации...

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спвает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е...анулись.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Теплоход проходит мимо небольшого острова, на котором бородатые мужчины что-то кричат, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спвает пассажир моряка.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, они вот так же сходит с ума.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту фиговинку с лапками????!!!!!

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Красота — страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ничего не понимаю, я же назначил на должности губернаторов генералов, на должности мэров полковников, а порядка как не было так и нет!
- Мой президент, осмелюсь доложить, дело в том, что Вы не служили в армии. Там его тоже никогда не было.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Собрал папаша своих трех сыновей и спвает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хется за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пресс-служба Роснефти заявила, что наличие собственности у граждан России является личным оскорблением Игоря Сечина.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот держите...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

---

Добавлено: 04-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2