Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1719.

Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: «Может нам стоит расстаться?» или когда следом от неё же приходит: «Ой, это не тебе!»...?

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая— то другая баба.
— Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется...

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
— Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
— Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Девушка, а как вас зовут?
— Это смотря куда!

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В городах России прошли традиционные первомайские демонстрации. В Москве в шествии участвовал мэр Сергей Собянин. Он гордо шествовал с плакатом "Я тоже надоел!"

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если было хорошо, значит утром плохо (народный фольклер), а если утром хорошо - значит, был ты вчера недостаточно солидарен с трудящимися всей планеты.

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Меня мучает вопрос: Для пошива весенне-летней коллекции платьев мировые кутюрье, в этом году, предпочитают какие меха?

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

15

— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал?
— Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи...

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На базаре.
— Скажите, у вас хурма вяжет?
— Нет, бл*ть, крестиком вышивает!

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! . .
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Насосал на айфон, как шлюха.
— бл@, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я - телефон купил!

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:
- Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
- Мой тоже.

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В Спецназе жёстко приучают к отсутствию страха и брезгливости - молодого бойца заставляют убить зайца, отрезать голову, выпить кровь.
Интересно, когда такой вояка выйдет на гражданку и женится, он будет называть свою жену зайкой?

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Гороскоп на май.
Пессимисты, у вас всё будет плохо. Оптимисты, у вас всё будет хорошо.

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

---

Добавлено: 02-05-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10