Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1711.




Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт, Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
— Так у вас что за сборная то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...


Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.

Добавлено: 17-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Наконец-то в продажу поступили отечественные клавиатуры "Made in Donetck" , без буквы Ю, но с двумя буквами Я...

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


На судебном процессе, на скамье подсудимых сидит слон, обвиняемый в изнасиловании удава.
Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажите, как это было?
- Я до сих пор говорить не могу... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган!
- Всё понятно. Теперь заслушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- Оооо! Аааа! Вы бы видели, какая это была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света....
- Всё понятно! Обвиняемый, что Вы можете сказать в свою защиту?
Слон:
- Ваша честь, во первых - это был не оральный секс, а анальный. И не с удавом, а с обезьяной и только по обоюдному согласию. А змею я просто применил в качестве контрацептива!

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В народе, нашего президента называют разными словами, в администрации президента объясняет это многогранностью его натуры.

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит:
- Ану всем лежать, падлы - это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- От напугали, извращенцы, я-то думала - налоговая милиция....

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- А знаешь, Вить... Я ведь люблю тебя.
- Тааак, пацаны, Лехе больше не наливаем!

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


16 июля - день бухгалтера.
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
- Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
- В каком смысле, Сергей Иванович?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза!!!!

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- А пидарасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, 30 минут ты был пидарасом.

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5

Реклама:
      



6 лет - "Хочу в школу", 12 лет - "Хочу в институт", 20 лет - "Хочу в 5 класс", 35 лет - "Хочу в садик, там спишь, жрёшь, играешь, спишь".

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мой друг думает, что он умный. Однажды он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Подруга - подруге:
- Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или интим, или песня. Пришлось делать выбор. А что я им, Пугачёва что ли?

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я девушка и не хочу нормально объяснять парню, почему он виноват. Я ХОЧУ СКАНДАЛ!

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Мне кажется ты е%анутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


— Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.
— Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Алло, это женская консультация?
— Да
— А педаль тормоза, справа или слева?

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Мать жалуется врачу на сына-студента:
— От компьютера не отходит!
— Надо лечить.
— Доктор, а как?
— Есть только два средства: выпивка и женщины.

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Из милицейского протокола:
«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой».

Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?


Добавлено: 16-07-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх