Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1713.Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
Это так мило, что Волдеморт всегда дожидается конца учебного года, чтобы убить Гарри. Несмотря ни на что, он серьезно беспокоится за его обучение.
Мальчик интересуется у матери-одиночки. - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама. - А это как? - удивляется мальчик. - Посреди ночи пришёл, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел…
Следоль допвает подозреваемого: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага! Так все-таки узнаете? - Конечно узнаю, вы мне его уже второй месяц показываете!
Лысый мужчина приходит в парикмаскую. - Чем я могу вам помочь? — спвает его парикма. - Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств. - Нет проблем, — отвечает парикма и быстро брет себе голову налысо.
Директор: - Знаете,молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у нас программистом работаете.
Для защиты от «Ночных волков» на польской границе установлены ракеты класса «Земля-р».
Что особенно радует россиян в День Победы – это созерцание немецких солдат, украинских танков и американских самолетов, изображенных на многочисленных поздравительных плакатах
- Папа, а чем отличаются пид…ры от геев? - Георгиевской ленточкой.
-Куме, я тут згадав старий шкільний анікдот про Кутузова. -Який? -Та їдуть верхи Багратіон та Кутузов, а позаду Масква догоря. Багратіон й пита: "Міхаіл Іларіоновіч, скажітє, а зачєм ви сожглі Маскву?" А Кутузов й каже: -Всеодно ви мене зараз не зрозумієте, може пізніше поясню. Через майже двісті років зустріча Багратіоні Кутузова вже на тому світі й каже: -От тепер я вас чудово розумію, пане Михайло!!!
- Ты чего сейчас делаешь? - Занимаюсь общественно-полезным трудом. - Каким? - Никому не мешаю..
Раньше символом Франции был яркий галльский петух. Теперь - бесцветный пудель.
Реклама: - Надоело! 70 лет одно и тоже - победа, победа, победа... - Ты ещё евреям про Пурим скажи так. Тысячи лет празднуют свою победу...
Что такое польский триатлон? — Пришёл в бассейн пешком, а вернулся на велосипеде.
Из-за санкций иностранцы отказываются скупать распродаваемую Россию. Хрен вам! Все равно купите, суки…
По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.
- Я тебя люблю. - Давай уже после майских.
СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь. МОЗГ: Не смей этого делать! АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено
Средняя длина члена — 13.2 см. Средняя длина члена у тех, кто гуглит "средняя длина члена" — 8.5 см.
— Человек в любом действии хочет просто быть счастливым. — Но он хочет меня убить! — Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.
- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была... - Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бля, заняться было нечем!
Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку: - У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашёл его и сейчас он войдёт в эту дверь Все повернули головы, ждут, но никто не входит. Адвокат: - Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание. Суд удалился на совещание. Выходит и выносит вердикт высшая мера наказания. Адвокат в отчаянии кричит: - Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдёт! - Мы-то повернули, а подсудимый не повернул
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте... . " Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!
Исторический анекдот: В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал: – Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу! Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу. – Видите, добровольно и с песнями! Главное – как подать.
Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |