Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1717.

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже...!

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

В ночном баре:
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься?
- Да у меня нет жены.
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься?

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Актуальная пословица. Ноль без папочки.

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Слышь, фуцыл, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свою мобилу!
- Пожалуйста!
- Гривна есть?
- Может быть, Вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Предчувствуя неотвратимый рок,
Муму наелась пенопласта...

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- За что сидишь?
- За "Незнайку". А ты?
- За "Горбунка".
- А там-то что не так?
- Там царь-дурак помолодеть хотел, а его в кипятке сварили.
- Мля...

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Увидеть Париж и умереть...!Так мог сказать только тот, кто не был в Измаиле...!

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин!
А белорусская вообще не открывается...

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Посмотрев на ютубе, как будущих кандидатов в губернаторы заставляют прыгать в пропасть, водоканальщик Вася решил, что его работа еще не самая плохая, и аккуратно, не торопясь, полез в канализационный люк по лесенке.

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает…

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
На что Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфотай, я утром посмотрю.

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Страны бывают европейские, а бывают цеевропейские. Космическая, знаете ли, разница…

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Инквизитор:
- Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
Грешник:
- Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она там лежит. А вот если вещь перемещается - это уже непорядок!

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времён второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванёт.
- Что? Я старая?!

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит.  
любовь - как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит.

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

До нового года осталось 80 дней ! ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!
Может и рано, зато я первая)

---

Добавлено: 16-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4