Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1723.




Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- А в чем дело?!
- Глаза у неё какие-то не добрые...

Добавлено: 20-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.

Добавлено: 20-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно... .

Добавлено: 20-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Два часа ночи. В постели муж и молодая глупая жена. Вдруг звенит дверной звонок. Жена идет открывать дверь. Там сосед:
— Привет, соседка!
— Привет, сосед!
— Сними халат, а я 900 баксов дам!
Жена сразу с радостью снимает халат, берет 900 баксов, идет в кровать.
Муж:
— Кто это был ночью?
— Сосед.
— Он мне, кстати, 900 баксов должен, не отдал?

Добавлено: 20-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
— Девушка, дайте лизнуть!
— Дала бы, да трусы cнимать неохота...

Добавлено: 20-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


- Ты ездишь на BMW и смеешься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Один священик у проповідях любив ганьбити москалів. Люди почали скаржитися, бо десь у когось була у Раші родина і т.д.

Викликає єпископ того священика і каже:

— Сину, Господь помер за всіх людей, і за москалів у тому числі. Не треба у своїх проповідях їх постійно лаяти.

— Добре, Владико, усе зрозумів.

— А ні слова про москалів. Обіцяєш?

— Обіцяю.
Настає Великдень, до села з’їжджаються звідусіль до рідної хати односельчани, приходять до храму, а там отець і каже проповідь:

–…і ось на Страсний Тиждень в Великий Четвер зібрав Ісус учнів своїх на таємну вечерю і каже: «Той, хто сидить зі Мною за столом – зрадить Мене». А Юда й одзивається: «Нє я лі ета, Госпаді?»

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-6


- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Идет шестой месяц боевой службы атомного подводного ракетного крейсера. И вдруг на командира крейсера нападет нестерпимое желание заняться настоящим сексом. Ничего не помогает, ни таблетки, ни порнуха, вот прям хочется и всё, хоть на стену лезь, хоть вой.
Терпит бедолага, ни работать толком не может, ни есть не спать. Тут старпом начинает замечать что с командиром что-то не так.
- товарищ командир, случилось чего? Дома плохо?
- понимаешь старпом, ебаться хочу, сил нет просто. С ума сойду скоро.
- товарищ командир, разве это проблема. У нас мичман есть, гомосексуал в первом отсеке, мы его пользуем иногда, когда совсем невмоготу становится.
- блин старпом, где ж ты раньше был, зови скорей ко мне в каюту этого мичмана, только аккуратно, чтобы никто не узнал. А то экипаж будет за глаза говорить, что командир пидорас.
- тут, товарищ командир нюанс есть.
- какой еще, блять, нюанс?
- об этом будут знать как минимум 7 человек.
- почему это семь?
- ну как... Вы, я, он, и еще четверо которые будут его держать, уж больно ему это не нравится.

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: - Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска! "

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



А вот были времена когда пультом от телевизора был младший в семье...

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Один чиновник, из мэрии Киева, обратился к митингующим с просьбой освободить помещение КМДА:
- Сжальтесь! Будьте же людьми наконец! Чиновники уже 10 дней не воруют! У некоторых даже ломка началась…

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


Христос воскрес! А чего добился ты?

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Из 18 миллионов просмотров фильма Навального про Медведева 17 миллионов - это просмотры, чтобы посмотреть, сколько просмотров у фильма.

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а тр@хали п@здy. А сейчас - наоборот.

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


Как-то стрёмно разговаривать с человеком который всё время смотрит тебе в глаза ... когда ты смотришь на её сиськи.

Добавлено: 19-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх