Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1729.




- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Как-то в конце лета, в салон пирсинга, заглянула девушка, подходит к одному из мастеров и жалуется:
- Вы мне 24 февраля, пирсинг делали на пупке. Так вот, Вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
- Щас глянем, подними-ка маечку!
Поднимает маечку и мастер , охренев, кричит:
- Ёп….!! Вовка ёп твою мать! Твои ключи от гаража нашлись!

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


С каждым годом, загадок в женщине все больше и больше, только вот желающих их разгадывать – все меньше, меньше….

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ой девки, купила вчера платье – тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт….
- Наверное «тютельки» за ночь выросли….!!!

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Правительство не знает как спасти наш отечественный автопром и как поддержать отечественного производителя?
А ведь всё достаточно просто - надо ввести закон, об установке мигалок, только на авто, сделанных в нашей стране!.

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если через год-два после свадьбы, жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно ведите её к врачу, наверняка больную подсунули!

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Вы слышали новость, Якова Израилевича таки уволили!
- Что Вы говорите? И за шо его так?
- Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался...
- Какая жалость, где мы ещё такого ветеринара найдём...

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Идеальная профессия для гомосексуалистов - это работа сантехником: один продувает "трубу", а второй прочищает канализацию!

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с
истерическим смехом:
- Какая в жопу разница, за что сидеть..... - за сто штук или за полтора миллиарда...

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


— А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
— А почему Максим?
— В честь моего друга.
— Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
— Почему Александра?
— В честь моего друга.

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды.

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюxа, а лечусь!

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Едет а автобусе ну очень большой дядька, сзади стоящая женщина спрашивает:
- Вы на следующей выходите?
-Да!
-А те люди которые стоят перед Вами?
-Тоже, только об этом ещё не знают)

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка спрашивает:
- Вам белую?
- Трахал уже...
- Негритянку?
- Трахал...
- Японку?
- Трахал...
- Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!
- Трахал...

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Школа - это заведение, где детей учат вперемешку нужному и ненужному, которые всё меньше отличаются одно от другого.

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Ах, как манит при лунном свете холодильник!..

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что ты единственный трезвый человек на вечеринке...

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Сколько ножей у обычного человека?
- У обычного человека всегда при себе 2-3 ножа.
- Но это же человек, который увлекается ножами!
- У человека, который увлекается ножами, с собой 5-6 ножей.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка с собой 10 ножей.
- Но это уже странный человек!
- У странного человека при себе вообще нет ножей.
- Но это как раз обычный человек!
- Нет, мы уже говорили, что у обычного человека при себе 2-3 ножа...

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вопрос «О чем ты думаешь, дорогой?» на самом деле означает подсознательную инструкцию «Эй, бездельник, пора подумать обо мне».

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Страна у нас такая, если раньше было невозможно выехать, то сейчас трудно въехать: “Как тут можно вообще жить?”

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


У девушки, поймавшей на свадьбе подруги свадебный букет, через несколько дней обнаружился целый букет венерических болезней.

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Про ребёнка: Лёва научился виртуозно пользоваться скайпом, находит приложения в iPhone, открывает, выбирает нужную ему бабушку, нажимает на чат с бабушкой, нажимает кнопку звонка в правом верхнем углу, активирует видеозвонок, звонит, но тут-то и начинаются проблемы - говорить Лёва по-прежнему не умеет...

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
7


в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Добавлено: 17-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1




  Наверх