Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1729.




Представляю себе собесы, жеки и поликлиники, лет так через 30-40, сидят себе старушки с татуировками и такими интересными именами: Анжела, Кристина, Снежана....

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Залетает мужик на работу, а навстречу ему начальник:
- Яхуевич, я не понял....а почему это мы на работу так поздно приходим?
- Семён Моисеевич, Вы не поверите, жене своей за завтраком стал рассказывать, какой Вы замечательный, чуткий и отзывчивый руководитель, а потом до такой степени увлёкся!...

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Кто-то может думает, что мудрость - это привилегия старости....
А ведь на самом деле, мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком....

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Это всё-таки как-же должно всё остоепенить в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги, всего на одну недельку пребывания заграницей???

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


И как не согласиться со Стивом Джобсом, что работать надо не 12 часов, а только своим котелком!!!

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В бильярдном клубе, девушка за игровым столом, долго и тщательно прицеливается, затем как уепенит....., но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в жопу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка смущённо:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: "Мать твою, точно, ещё же диплом надо писать!".

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Отец даёт последние наставления сыну, который сегодня жениться:
- Запомни сын, в каждой бабе живёт стервоза, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что, сынок, запомни и намотай на ус - что разбудишь, то и получишь!!!!

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Стараюсь бережно относиться к технике.
Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверение депутата?
- Что за идиотский вопрос?! Неужели не понятно: Я - ПАТРИОТ!

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2

Реклама:
      



Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5


Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".

В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Я обещала быть хорошей. Но если вы услышите стрельбу - значит, у меня не получилось.

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Никола Янович, а как так получилось, что Ваш замминистра по финансам, вышел выступать на трибуну, в Верховной Раде, в бухом виде?
- Всё очень просто, человек очень много трудится и ему просто не сообщили, что майские праздники давно уже закончились....

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Министр социальной политики, Наталья Королевская, клятвенно обещает отменить бесплатный проезд депутатов в общественном транспорте!!
Ну наконец-то!Свершилось!!! Слава тебе Господи!!!
А то всё метро, трамваи и троллейбусы забиты нардепами, катающимися на шару!

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В маршрутку, на остановочке, втиснулась женщина, возраста эпохи развитого социализма.
Выглядит, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спрашивает:
- Водитель,а куды идёть твоя маршрутка? Я до середины Бальзака доеду?
Получив утвердительный ответ, ехать туда было остановок 5-6, тётка вонзилась в маршрутку и тут-же понеслось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, у меня уже жопа мокрая!
- Женщина, тока не надо мне на ноги ставить свой чумодан!
- Мужчина, закройте окно, уже дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и шо, что ты за него заплатила?!
- Девушка, хватит уже по телефону калякать! Почему я должна слушать, с кем ты там спала?!
- Шо там водитель, далеко еще до Бальзака ехать?
К тому моменту из 5-6 остановок маршрутка успела проехать лишь полторы, но как ни странно водитель отреагировал мгновенно:
- Уже проехали! Сейчас будет конец Бальзака!!!
А маршрутка как раз подъезжала к началу Бальзака.
- А шо ты, раньше не мог сказать? Я кого просила!!??
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только-что успешно посадил самолет в чистом поле!!!

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Звонит телефон... В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали!
- А зачем? Ехать или поржать?!
- Да, в общем-то, если честно, поржать...!
- Тогда выходите- уже подъезжает, сейчас будет парковаться...!!

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


План "Похуй".
Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Мальчик взрослеет, когда начинает называть
20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть
30-летних теток девушками.
Мужчина стареет, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

Добавлено: 21-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх