Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1732.




Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Утро. 1 января 2013 года. Кремль. Ворота. Мороз.
У ворот с ноги на ногу прыгает Путин: "Надо меньше пить, надо меньше пить..."

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Кто сказал, что в наших отечественных поездах нет биотуалетов?
Нажмешь на педаль унитаза, и открывается тебе пространство в биосферу!

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Умение наматывать портянки, привитое в армии,
обязательно пригодится на гражданке, когда прийдётся пеленать ребёнка...

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


А помните школу ? За время звучания фразы: «И так, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться... А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Не дай Бог в гарем попасть!
- Во-во! Ещё я за хреном в очереди не стояла!

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату-то сними.

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Муж с женой в кровати.
- Слушай, Галя, а шо бы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Галя сквозь сон:
- Нууууу, купила бы наверное новую....вскакиевает - Ёп твою мать Коля, так ты шо уронил мою щётку в унитаз?
- Что ты, что ты Галюся,.... я просто спросил.
- Вот сука такая!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Извините, а здесь можно материться?
— Нет.
— Н-да... Это х*ёво...

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



Срочное сообщение:
На складе Почты России возник пожар.
Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Пришёл Путин в Сбербанк за кредитом. Спрашивают, сколько нужно и на какие цели. Отвечает: миллиард на обустройство России.
Менеджер думает, давать кредит или не давать. Официальная зарплата маленькая, скоро его увольняют с должности, да и хрен засудишь, если что. И отказать боится, всё-таки президент.
Нашёл старого-старого сотрудника, ещё из дореволюционной эпохи, спрашивает, что делать. Тот подумал немного и говорит: "Помнится, к нам Николай II приходил. Просил денег на войну с Германией. Мы ему предложили организовать Военный Заём, выпустили облигации. В общем, знаешь, что получилось - революция, хаос, диктатура пролетариата. Кредит так и не вернули".
Возвращается менеджер к Путину и спрашивает: Вам дать долларами или евро?

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Папа, ты мне подарок обещал
– В первый раз слышу
- Ну, ты же подарок обещал
– Во второй раз слышу

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
- Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все, успокойся: он твой!

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях... .

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх