Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1732.




Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
- Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
- Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
- Однозначно, огурчики, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!
- 100%, огурцы, - кричит третий, - ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны......
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты на xuй со своими овощами! - садоводы все хором поднимаются и покидают зал.....:
- Такую тему бл....обговнял!!!

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Попробуйте прочитать слово "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - очень ярко получается "ЯИЦ НЕТ ОП!"...

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Парень с девушкой на природе:
- Светаля, ну помоги-же мне, возьми его скорее....
- Ромочка, он у тебя так глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький......
- Будь только внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь....
- Да буду, буду... ой как он извивается! ...
- Яйца не задела?
- Да вроде нет...
- Палочку кинуть?
- Я тебе кину...
Да-а-а, всё-таки нелёгкая доля, быть юным натуралистом..... вернуть птенца в его гнёздышко...

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В одной из городских школ идет родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
- Ура! Молодец!
Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.
Классный руководитель:
- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Еду утром по городу. Вижу новый билборд: "С Днем Конституции!" и подпись "Партия Регионов"
Вначале подумал: издеваются!
Потом решил: не, просто прикалываются!

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Решила одна бабуля написать письмо на самый верх "самому главному":
"У меня к Вам только одна претензия - мой старый постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или запретите обклеивать бетонные столбы фотографиями со своим епальником!"

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Интересно, почему гастарбайтеры в большинстве своём становятся дворниками?
- Неправильно истолковывают слово "Убирайся!".

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1

Реклама:
      



Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Довольно странно наблюдать острый приступ гомофобии в стране, где две трети населения воспитаны однополыми парами - мамой и бабушкой.

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Смотрю телевизор - там Путин, Включил радио - там Путин. Взял газету - там Путин. Боюсь консервы открывать.

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


— Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная...

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!


Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.

Добавлено: 19-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


"Морковка или жизнь?!", - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4




  Наверх