Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1742.

Родила избушка четырех избушат и говорит:
— больше я к лесу задом не повернусь!

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе.  
Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?  
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Самого большого леща поймала Вера
Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Настроение сегодня удивительно сказочное.
Хочется послать всех за тридевять земель.

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Компромисс - это равенство двух компроматов.
© Политический словарь

---

Добавлено: 07-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
- Рано в этом году появились, рано...
- Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
- А что это за пятно-то мокрое на стене?
- Как что? Первый байкер сезона!

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как ты думаешь, России нужен капитализм?
- Ты неправильно ставишь вопрос – капитализму нужна Россия.

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

Село. Шёл мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал мужик.

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
- Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!...

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В политике и в мире искусства много общего:
- Если на главных ролях красавицу играет корявая страхолюдина, это кто-то свою дочку пропихивает.
- Если у симпатичных актрис за весь фильм ни разу не увидели ни сисек ни пиписек - это кто-то свою жену пристроил.
- Если главного героя трахают во всех эпизодах, то это человек из низов, сумевший добиться всего своим трудом.

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Ну точно этот" и "Твою мать! "

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
— А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

20

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом - на глаза.
Потом - на губы. Потом - на шею...
- У меня тоже интернет глючит.

---

Добавлено: 06-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!

---

Добавлено: 05-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.

---

Добавлено: 05-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3