Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1736.

- Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.

---

Добавлено: 26-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В банке "Закрытие" появился новый вклад "Безнадёжный".

---

Добавлено: 26-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

---

Добавлено: 26-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Спросил сегодня гастарбайтера Магомеда, что означает Аллах Акбар?
- Вообще это имеет два значения, - ответил Магомед, - первое - что Бог велик.
- А второе? - спросил я.
- "Беги со всех ног", - улыбнулся Магомед.

---

Добавлено: 26-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

---

Добавлено: 26-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Не так хочется бабу, как её лето.

---

Добавлено: 26-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.

---

Добавлено: 26-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Достала уже эта несменяемость власти!
- Вы о Меркель?
- Нет, о Путине! У Меркель всё по закону!
- Но ведь у Путина тоже.
- Сдохни, ватник!

---

Добавлено: 26-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды леший, трижды кикимора...
В общем, классные были грибы.

---

Добавлено: 26-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься!

---

Добавлено: 26-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Что-то про гражданина России Депардье давно ничего не слышно.
- Наверное, спился там, у себя, в Мордовии...

---

Добавлено: 26-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Я слышал у тебя попугай умер?
- Да, от тоски: жена не дала ему и слова сказать.

---

Добавлено: 26-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Приходит в зоопарк семья.
Ходят, расматривают зверушек, птичек.
Подходят к клетке с медведями. Отец обращается к сыну:
— Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял?
— Не-а!
— Тьфу! Смотри же — это медведь- папа, это медведь-мама, это медведь- сын. Ты понял?
— Не-а!
— Давай еще раз. Смотри! Вот это медведь-папа, такой же, как и я. Это медведица-мама, такая же, как твоя мама. А это - их медвежонок, такой же, как ты.
Теперь ты понял?
— Не-а!
Отец уже орет:
— Ну, что ты не понял?
Сын спокойно:
— А где баба Галя?

---

Добавлено: 26-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
- А это смотря куда ты её ввёл...

---

Добавлено: 26-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Идеи для вашей кухни:
- Найти бабу.

---

Добавлено: 26-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Стоят на трассе два замерзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка вылетает шестисотый "Мерседес".
Тормознули — выходит батюшка в рясе.
Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян — рука сломана.
Гаишники расстроились — ну, не станут же они у батюшки денег требовать.
Батюшка извинился, сказал, что торопится к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь, чтобы сесть в "Мерс" , а один гаишник и спрашивает:
— Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме, небось?
— Да нет, сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
Сказал батюшка и уехал.
Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
— Слышь, Вась, а шо такое джакузя?
— Нашел кого спросить! Я че, в церкви бываю?

---

Добавлено: 26-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Чтобы русские ни делали, всегда получается Калашников. Кроме памятника Калашникова. Когда делают памятник Калашникову, получается памятник Шмайсеру.

---

Добавлено: 25-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Как прикажете бороться с коррупцией, если даже "честность подкупает"?

---

Добавлено: 25-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

---

Добавлено: 25-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Изобретатель микро-USB жене свой прибор сначала вставляет, но тут же достает и вставляет с другой стороны.

---

Добавлено: 25-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
- Здравствуйте, сэр.
- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет
осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!
- Свободны, можете идти.
- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками?
- Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.

---

Добавлено: 25-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Российским умом Германию не понять. На выборах победила женщина, которая даже правильно одеваться не умеет.

---

Добавлено: 25-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вчера прошли соревнования между командами русских хакеров, победившую команду поздравила и поблагодарила лично Ангела Меркель!

---

Добавлено: 25-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

---

Добавлено: 25-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

— Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
— Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.

---

Добавлено: 25-09-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4