Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1736.

Открыли у нас в парке «Комнату смеха». Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
- Это как?
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! "
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем. — Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Назовите единственного зверя, которого боится лев.
- Львица!

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это белый медведь.

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Первый ребёнок - всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребёнок - иногда стирали и следили чтоб не ел с кошачьей миски.
Третий ребёнок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
- Так это смотря кого отпустить...

---

Добавлено: 14-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Россия — страна долгожителей. У всех жителей — долги.

---

Добавлено: 13-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

20

«Боже мой! Как тесен мир, как тесен! «— радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

---

Добавлено: 13-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой.

---

Добавлено: 13-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Невнимательный парень на смску от своей девушки "Дорогой, у меня умер хомяк" по привычке ответил "Я тоже".

---

Добавлено: 13-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Зря мы так на правительство и на президента. Сегодня, спустя год, включил телевизор и оказалось, что у нас все нормально.

---

Добавлено: 13-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

8

А еще она решила носить юбку. Короткую. Часто. Чтоб ему эта "дружба" колом встала.

---

Добавлено: 13-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1