Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1733.




Нам не страшен конец света: Гаити тряхнуло на 7 баллов - 22 570 погибло, 311 тыс. ранено. Япония - 7,2 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало. Россия - 9.5 баллов, два села остались без света.

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Нам не страшен конец света: Гаити тряхнуло на 7 баллов - 22 570 погибло, 311 тыс. ранено. Япония - 7,2 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало. Россия - 9.5 баллов, два села остались без света.

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


На пенсию, с почётом, уходит дальнобойщик. Друзья ему решили подарить кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают к нему в гости, он такой счастливый, жена сияет от счастья.....
Друзья мужа интересуются:
- Ну как тебе наш подарочек?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на хер отсюда, шалава!".

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


На пенсию, с почётом, уходит дальнобойщик. Друзья ему решили подарить кабину от КАМАЗа.
Через год приезжают к нему в гости, он такой счастливый, жена сияет от счастья.....
Друзья мужа интересуются:
- Ну как тебе наш подарочек?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на хер отсюда, шалава!".

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Детальный анализ рыбалки, глазами женщины:
- Взял меня как-то муж с собой на рыбалку. Узнала столько новых названий рыб....
В магазине такую рыбу хрен где купишь! Рыбу-падлюку, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать фактически невозможно - она всегда срывается с крючка....
А вот рыба-лапуля, рыба-молодца и рыба-красотуля - ловятся охuетительно, но почему-то похожа на обычных карасей, коропчика или плотву...

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Эй, ты пьяный!
- Я не пьяный!
- Ну да конечно, ты целый день кидаешь моего хомяка и говоришь: "ПИКАЧУ я выбираю тебя!"

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Лишь только тот, кто на даче никогда не въёпывал, он никогда прелести ее отсутствия не оценит!

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-4


Объявление:
"ТОВ Метелик " предлагает:
- Прокат танков, БТР, БМП
- Праздничные фейерверки из установок Град
- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.
Телефон +38 050 ХХХ ХХ ХХ
Спросить Жорика или Лёвчика

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Что такое благотворительность 21 века? Это когда всех доят-доят, а лишь только потом, дают немного пососать...
- Молочка?
- Нет, просто пососать.....

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Как можно выбрать профессию, особо незаморачиваясь:
Не умеешь малевать - стань фотографом,
Не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем,
Не умеешь петь - стань рэпером,
Не умеешь писать - стань блогером,
Но когда уже, ну совсем нихрена не умеешь - стань политиком.

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Как-то попытался почитать библию.
Одного не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
5

Реклама:
      



"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Судья: раз процесс, два процесс, ой как клёво - завтра будет "Мersedes".
Гинеколог : раз аборт, два аборт,....ээээх - завтра еду на курорт....
Преподаватель ВУЗа: раз тетрадь, два тетрадь,..... теперь хоть есть чем попку подтирать.

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Встречаю друга музыканта:
- Привет Кеша, слыхал, ты женился недавно?
- Да уж...
- Мои соболезнования,.... ну и как жена?
- Каждый день такие концерты закатывает!!!
- А теща как?
- А теща, епиомать...... у нёе на разогреве!!!

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Кот "Барсик", живущий на кировоградском мясокомбинате "Ятрань", постоянно боится, что его кастрируют.....и ведь не зря боиться - ну ведь не всегда может быть так охuенно!!

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti Fх черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (аl huеlе pido rosа? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира
Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
- Зачем?
- За Медведевым.
- Зачем?
- Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!
- Смысл?
- Они сами не могут понять...

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Хоккей, футбол, олимпиада ... Главное - выиграть третий мировой чемпионат по ядерной войне...

Добавлено: 18-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2




  Наверх