Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1731.




В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивленные глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

Добавлено: 16-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Добавлено: 16-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р... ", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р. .

Добавлено: 16-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

Добавлено: 16-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…

Добавлено: 16-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Добавлено: 16-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

Добавлено: 16-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко… Пора еще одну бабу заводить.

Добавлено: 16-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.

Добавлено: 16-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

Добавлено: 16-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Чтобы хоть как-то отвлечь её внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный Вовочка ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

Добавлено: 16-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женшины деньги за то, за что другие получают по морде.

Добавлено: 16-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

Добавлено: 16-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Добавлено: 16-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!

Добавлено: 16-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Муж ругается с женой.
Жена:
- Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал?
Муж:
- А ты? Что мне хорошего сделала?
Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей:
- Ну, дала, несколько раз…

Добавлено: 16-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Нет! - согласилась она.

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали!
— Я сама в шоке!

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Решил открыть свою фирму, название ей дал оригинальное - ООО "ООО".....теперь сижу и охuеваю, как моя секретарша Ленка на телефонные звонки отвечает....

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Что такое хорошая акустическая система?
Это когда к Вам приходит сосед, делающий ремонт этажом ниже, и кричит:
- Ёпанный ты по голове, я даже не слышу, как работает мой перфоратор!!!

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Уважаемый подскажите пожалуйста, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо шо шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Наверное только в секс-шопе можно встретить человека, который попросит:
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


В одесском магазине:
- Ви уважяемый, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны, только скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Молодой папа положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Googlе: как отодрать соску?... и тут-же забыл, что
искал...

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую газетку, она скучает.
- Димочка, а ты меня любишь?
- Люблю Валя, как нашу Родину
- А плакать будешь, когда помру?
- Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами!
- Ану-ка покажи, как ты рыдать будешь!?
- Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!

Добавлено: 15-05-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1




  Наверх