Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1731.




Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".

Добавлено: 03-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

Добавлено: 03-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

Добавлено: 03-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


После секса мужик встаёт, начинает собираться: "Пойду, обещал сёдня жене пораньше быть..."
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА !!!

Добавлено: 03-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Говорят, раньше Церетели был ювелиром. Но потом зрение посадил...

Добавлено: 03-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

Добавлено: 03-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Все, что нас не убивает, делает наши мемуары длиннее.

Добавлено: 03-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Скоро, похоже, в России останется всего одна примета, по которой ещё как-то можно будет отличить весну от зимы: СВЕТАЕТ ПОРАНЬШЕ...)

Добавлено: 03-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.

Добавлено: 03-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия.

Добавлено: 03-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Молодой человек! Помогите, пожалуйста, подержать ребёнка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
- Папа! Мама! Вот он - отец Димы! Первый раз пришёл поглядеть на сына!
- Да вы что, девушка?! С ума сошли?!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее...

Добавлено: 03-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

Добавлено: 03-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1

Реклама:
      



У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.
В этот замечательный день в гости к ним зашел Вовка, не знавший ничего об этих уколах...
Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду! " Эту страну не победить никогда.

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Благодаря рекламе мы узнали,что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п*здюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему то всегда Тефаль думает.

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Знай наших!
"Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили аston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini аvеntаdor. " Об этом сообщает издание аuto Motor und Sport.

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3


Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


- Дэвюшька, дэвюшька! Какой твой тэлэфон, скажи мнэ - дажи запысывать нэ буду - запомну наизуст!?
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


100% действующий реальный совет тем, кто боится появления морщин :
Кушайте больше - они сами разгладятся!!!

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Подходит доця 4-х лет с вопросом:
- Мамаулечка,а откуда я взялась?
Мама:
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!
Доця::
- Мааамааа какая капуста - апрель месяц на дворе!!!!???? И тут вмешался папа:
- В квашенной доця, в квашенной.....

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Семинар по культурологии в военной академии.
Вопрос преподавателя:
- Как правильно дарить женщинам цветы: в обёртке или без?"
Ответ капитана, десять лет протоптавшего бетонку по диким степям Забайкалья:
- Колючие, типа розы - в обёртке, а гладкоствольные - без!

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по упаковыванию орехов.... и надгрызать фисташки!

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Объяснительная: « Я... не была на работе... три дня... в виду того...
что... у меня завелись... деньги. Еле... вывела!

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Знаешь, у меня давно не было секса.
- А вот у меня он давно был.

Добавлено: 02-04-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0




  Наверх