Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1731.

В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.
Вода - 10 рублей
Святая вода - 100 рублей

---

Добавлено: 18-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

---

Добавлено: 18-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

---

Добавлено: 18-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

---

Добавлено: 18-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Есть такая примета: если чего боишься, то обязательно случится. Поэтому мой совет: начни бояться разбогатеть и постройнеть!

---

Добавлено: 18-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Остров — это часть суши, окруженная водой.
Суши — это часть рыбы, окруженная японцами.

---

Добавлено: 18-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Бывает, встретишь человека Нормальный, вроде, человек Потом немного приглядишься А он - такой же, как и ты...

---

Добавлено: 18-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

раскудрявый, клен зеленый, лист резной,
ты с дипломом, но работаешь в связном

---

Добавлено: 18-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На пляже.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.

---

Добавлено: 18-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Я уста-аал... можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

---

Добавлено: 18-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:
- Ой, че-то мышь не работает.
Ей:
- Похоже, она устала, переверни...
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, ей говорят:
- Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.
Берет - и точно, бегает, как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...

---

Добавлено: 18-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

---

Добавлено: 17-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

— Слышь, в глаза мне смотри, чепушила! Ты чо, рамсы попутал, лох чилийский?
— Извините, а Вы точно постпред РФ при ООН?

---

Добавлено: 17-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

На окружающих следует реагировать в двух случаях — если они хотят вас убить и если они вам предлагают деньги. Во всех остальных случаях на окружающих реагировать не следует.

---

Добавлено: 17-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? — Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

---

Добавлено: 17-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Сегодня вычитал. Ограничения по возрасту на продажу спинорного и табачных изделий есть. На презервативы - нет.

---

Добавлено: 17-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В больнице.
- Иван, Иваныч, а что у вас за ухом геморройная свечка делает?
- О, ! А кому это я карандаш в жопу засунул?

---

Добавлено: 17-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Любую цивилизованную страну в ООН представляет дипломат, Россию представляет диплобык.

---

Добавлено: 17-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

---

Добавлено: 17-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

---

Добавлено: 17-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.

---

Добавлено: 17-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.

---

Добавлено: 17-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

То ли сердце болит, то ли сиськи растут.

---

Добавлено: 17-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

То ли сердце болит, то ли сиськи растут.

---

Добавлено: 17-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

---

Добавлено: 17-04-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2