Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1731.

Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти...

---

Добавлено: 02-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными.

---

Добавлено: 02-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил.
Сделали предзаказ.

---

Добавлено: 02-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

---

Добавлено: 02-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая баба.

---

Добавлено: 02-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина!
- Вы очень страшная женщина, Алексей.

---

Добавлено: 02-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

---

Добавлено: 02-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

---

Добавлено: 02-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.

---

Добавлено: 02-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг - звонок в дверь. Художник - в ужасе:
— Это - жена! Быстро раздевайся.

---

Добавлено: 02-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Чапаев:
- Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.
- Ничего?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!

---

Добавлено: 02-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Римский-Корсаков проснулся от какого-то Шумана. Оказалось - Глюк. Продрал
Глазунова, причесал Бородина, выпил Чайковского с Бизе. В углу, на
Шостаковиче, заливался Соловьёв-Седой. Набросив Шуберта и одев Шаляпина с пером Штраусса, пошёл наш герой в Корчмарёва. А там уже был Бетховен, который протянул Корсакову Пятницкого. Поздоровавшись, сели они за стол и Балакиревали. Заказали Мясковского с Гречаниновым. Корсаков съел их со Сметаной и Хренниковым, запил Прокофьевым, который был Тухманов.
И стало ему Паганини, Животов стало Пуччини и понял, он, что Стравинский.
Накинув лишь Шапорина, Выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся.
Чуть не сделал Могучую Кучку у Мусоргского бака. Раздался Бах со Свистуновым и, Брамс! - навалил Гуно. Сорвал Лист, стряхнув с него Россини, и Скрябиным по Шопену. Натянул штаны и как Штраусс пошёл домой, но из-за начавшегося дождя, промок до Шнитке.

---

Добавлено: 02-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Доктор, мы его потеряли.
- Ну найдите нового, я пока пойду пообедаю...

---

Добавлено: 02-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Она одной рукою наливала... А другой тянулась к сигарете... Водку загрызать ничем не стала... Видно сразу... дама на диете..

---

Добавлено: 01-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Одна рука - на попе у брюнетки,
Другая - затерялась на шатенке,
Прекрасны груди прижимают меня к стенке,
И от духов блаженствует нутро...
- Скажите это рай?
- Киевское метро.

---

Добавлено: 01-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Натощак так хорошо и свободно думается! Но почему-то — в основном о еде

---

Добавлено: 01-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Люди, погрязшие в грехе и разврате,пропавшие в соцсетях, помните:через неделю - в школу.... соберите детей!!

---

Добавлено: 01-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сегодня была в парикмаской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикма подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой ж...пы".

---

Добавлено: 01-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Каждому своё. Одни районы Москвы проголосовали за оппозицию, другим уже включили отопление.

---

Добавлено: 01-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В детстве думал: "Стану гитаристом, все бабы мои!"
Вырос, стал. На концертах одни мужики.

---

Добавлено: 01-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады....

---

Добавлено: 01-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает??

---

Добавлено: 01-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

---

Добавлено: 01-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы! - подумал разведчик.

---

Добавлено: 01-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.

---

Добавлено: 01-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0