Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1734.Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
Операционная система Windows в 21 веке обретает все больше интеллекта и человеческих качеств. На абсолютно правильно введенный пароль на входе она, про себя хихикая, с невозмутимым видом сообщает: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!»
Операционная система Windows в 21 веке обретает все больше интеллекта и человеческих качеств. На абсолютно правильно введенный пароль на входе она, про себя хихикая, с невозмутимым видом сообщает: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!»
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала — только юристом или стоматологом.
Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала — только юристом или стоматологом.
- Сегодня работаем до упора! - А я уже упоролся, можно мне домой?
- Сегодня работаем до упора! - А я уже упоролся, можно мне домой?
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
Стоматология. Пациент: - Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. Врач: - Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей. - Сколько?! - у пациента отвисает челюсть. Врач: - Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе « Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда.
Реклама: Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба... Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора. - Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать - за попытку скрыться с места преступления.
Христос никогда 1) не нес чушь на "церковно-славянском" 2) не махал кадилом (над головой) 3) не одевался, как педик в трауре!
Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.
На приёме у врача: - В следующий раз принесите на анализ мочу, кал, и сперму. - Доктор, а может я вам просто свои трусы оставлю?
Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом. Первый, холостой, говорит: - Я вчера с одной девушкой начал, когда по телеку название двухсерийного фильма показывали, а кончил, когда титры пошли. Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит: - Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно. Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит: - А я со своей женой в прошлом месяце начал... - Ну и??? - удивились первые двое. - Эх, да так и не кончил!
Жену надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...
В кафе сидят две гламурные девушки: - Света, ты ведь с мужем живешь уже год. Почему еще не забеременела? - Знаешь, Люся, всё никак не могу эту гадость проглотить!
- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина! - Может, бутылочку? - Не льстите себе.
Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
Трамп задает Путину резонный вопрос - Вы вообще с кем? С Ираном и Хезболлой? Если с ними, то почему ваши жены, дети живут не у них, а у нас?
Представителю России в ООН, который хамил английскому послу, Лавров объявил выговор за то, что тот во время выступления не использовал распальцовку.
Разговор двух офицеров ФСБ: - А что это из допросных комнат арестованные орут другими голосами? - Так раньше там избивали хакеров, которые не выполнили приказ Путина и не смогли взломать сервера на выборах в США, чтоб обеспечить победу Трампа. - А сейчас? - А сейчас там избивают хакеров, которые выполнили приказ!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |