Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1724.




Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи... арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Что русскому хорошо, то немец даже в рот не возьмёт.

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


В 1980 году Олимпиада-80.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


Тихая, затемнённая комната, стены которой тонут в полумраке. В центре неё стоят стол и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На изысканно сервированном столе из серебряного ведёрка со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом он и она. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень, ласково и нежно глядя на девушку, разливает по тонким хрустальным фужерам... самогон из трёхлитровой банки.

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники?
- Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привёл!?..

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Отныне слово "жидкость" считается неполиткорректным.
Правильно говорить "еврейскость".

Добавлено: 26-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


У Вас серъёзные проблемы?
Селёдочка с молочком и все проблемы забудутся, в крайнем случае, - гарантированно отойдут на второй план!

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Иностранец, вроде-как неплохо владеющий русским языком, случайно услышал разговор на московском вокзале:
- Хuй?
- Ни хuя.
- Ну и нахuй!
Его попутчик, местный житель, его тут-же успокоил, переведя дословно сказанное:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0

Реклама:
      



К людям смерть приходит в чёрном и с косой....
Зато к мухам как приходит ....- в трусах, майке, да ещё и со свежей газеткой.

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


У женщины есть три пути сделать карьеру - два спереди и один сзади....

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Димочка, сынок! Ну сколько раз тебе повторять, что я тебя родила!!! РОДИЛА, СЛЫШИШЬ??.....а не скачала из интернета!

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


Мужик заходит в ресторан, садится за столик и подзывает к себе официцианта:
- Официант, я хотел бы три яйца!
- Ээээх, а кто не хотел-бы....

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
1


В супермаркете встречаются две подруги, одна тут-же восхищается:
- Ой Ленка, как это ты так быстро Костю охмурила!?
- Ну так.....- я всегда сразу хапаю быка за рога!
- Это точно! У Костика есть за что взяться.....

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-2


Встречаются три подруги в кафе. Одна говорит:
- Знаете, девочки, я так боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- Ой,....и у меня кошмар такой-же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- Девчёнки, а на каком бочке спать нужно ?

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
0


Кто-то сказал, якобы только сильные выживают, а слабые погибают - всё это херня! Выживают только хитрожопые!!!

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
4


"-Сарочка,выходи.За тобой пришли." Знаменитый анекдот про золото...А теперь переведём этот анекдот на реальность и чёрное с житким золото и скажем"- Сарочка,если не возмёшся за ум из-за тебя начнётся война,анука худеть самой и не медлить....а Сарочка молвит в ответ :- Не могу Мойшушка,грыжа у меня межпозвоночная,тела своего не чувствую,сколиоз проклятый все нервы мне заморозил.Превращаюсь я -Мойшенька в готку и будут в меня,как в высотки души людские заселять,а затем их как чёрное золото добывать."
-Keren Fishzon ДЛя осуществления любой регуляции, должна быть полная прзрачность. Это касалось и вопроса жилья и всего чего угодно. Я на комиссии Трахтенберга принесла предложения по решению жилищного вопроса и первое счто попросила- право участвовать во всех комиссиях, принимающих решения. В прямом эфире. Что мне ответили. НЕТ! А потом вообще засекретили и то, что я там говорила и все протоколы обсуждений вообще... Так у нас ведутся дела в стране, которая идет на дно. Мы должны это понимать. Ведь уже не осталось ничего, что можно было бы украсть. Все на исходе.

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
6


Оптимальное соотношение цены и качества - "херня, но зато стоит дёшево".

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
2


Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

Добавлено: 25-06-2013 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх