Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1715.

- Я не выйду за тебя замуж! Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.

---

Добавлено: 19-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Контролер в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду...

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" — пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" — пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно - сейчас разбираются.

У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто именно - сейчас разбираются.

У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно - сейчас разбираются.

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Алкоголь - это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Попадая впросак, снайпером не станешь!

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Получил дедка по репке. От бабки. За внучку. Которая е**тся, как кошка, хотя на вид как серая мышка.

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их "Вы что, геи? "
А они меня арестовали...

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

---

Добавлено: 18-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3