Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1715.




- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.

Добавлено: 28-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Какая разница между зайцем и политиком?
- Как известно, заяц трепаться не любит.

Добавлено: 28-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, милая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

Добавлено: 28-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
15


Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
— А вы раньше у нас бывали?
— Нет, руку я потерял на войне.

Добавлено: 28-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
16


В детском садике.
Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки.
— А это не мои колготки! — говорит девочка.
Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять.
— Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!

Добавлено: 28-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


— Простите, у вас тут написано:
"Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?
— Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем- на-я. Мы людей принимаем.
— Людей?
— Конечно.
(Шепотом):
— А за кого вы их принимаете?

Добавлено: 28-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Сынок, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше? Третий сосед уже повесился! . .

Добавлено: 28-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
11


Из переписки на зоофоруме:
- Где в Курске можно приобрести змею?
Живую!
- В ЗАГСе

Добавлено: 28-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз! ! "

Добавлено: 28-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


– Почему люди в браке перестают заниматься сексом?
– А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

Добавлено: 28-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
5


- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, фиг с ним, с этим футболом!

Добавлено: 27-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Тебе не кажется, что огуречная маска которую я делаю очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Ну конечно, дорогая, я вот только не пойму — почему ты её все время снимаешь?

Добавлено: 27-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3

Реклама:
      



Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

Добавлено: 27-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.

Добавлено: 27-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


Зaпись нa aвтоответчике:
"Скорее всего я домa, но не хочу рaзговaривaть с одним очень неприятным мне человеком. Остaвьте мне сообщение, и если я не перезвоню, знaчит это - вы..."

Добавлено: 27-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Добавлено: 27-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

Добавлено: 27-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.
девушки, мужчины

Добавлено: 27-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

Добавлено: 27-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.

Добавлено: 27-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.

Добавлено: 27-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
1


Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
- Можно я схожу в сортир?
- А вы что-то будете заказывать?
- Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

Добавлено: 27-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.

Добавлено: 27-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.

Добавлено: 27-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.

Добавлено: 27-04-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх