Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1715.- А давайте вместе держаться! - предложили пенсионеры Медведеву.
- Какая разница между зайцем и политиком? - Как известно, заяц трепаться не любит.
Супружеская пара гуляет по парку. Он: - Да, милая. Она: - Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор: — А вы раньше у нас бывали? — Нет, руку я потерял на войне.
В детском садике. Няня тратит 10 минут, одевая на девочку колготки. — А это не мои колготки! — говорит девочка. Няня, тихо матерясь, тратит столько же времени, чтобы их снять. — Это моего братика, но мама их иногда надевает на меня!
— Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете? — Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем- на-я. Мы людей принимаем. — Людей? — Конечно. (Шепотом): — А за кого вы их принимаете?
- Сынок, ты должен больше играть на пианино! - Куда уже больше? Третий сосед уже повесился! . .
Из переписки на зоофоруме: - Где в Курске можно приобрести змею? Живую! - В ЗАГСе
Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз! ! "
– Почему люди в браке перестают заниматься сексом? – А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?
- Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Сериал! - Футбол! - Секс! - А, фиг с ним, с этим футболом!
- Тебе не кажется, что огуречная маска которую я делаю очень помогает мне улучшить мой внешний вид? - Ну конечно, дорогая, я вот только не пойму — почему ты её все время снимаешь?
Реклама: Рецепт черепахового супа из курицы: 1. Возьмите череп и пах курицы...
Если у вас месячная задержка зарплаты, и вас тошнит от новостей, то, похоже, государство вас таки дотрахало.
Зaпись нa aвтоответчике: "Скорее всего я домa, но не хочу рaзговaривaть с одним очень неприятным мне человеком. Остaвьте мне сообщение, и если я не перезвоню, знaчит это - вы..."
- Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации. девушки, мужчины
Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
О правиле трёх "П" в российской экономике: Поймали - Поделился - Простили.
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена: - Можно я схожу в сортир? - А вы что-то будете заказывать? - Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.
Я не хочу вас пугать, но скорее всего мы больше похожи на удаленные селфи, чем на опубликованные.
Утверждение, что счастье состоит из маленьких вещей, верно, если речь не идет о пиве. Потому что маленькая бутылка пива – это одно расстройство.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |