Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1706.




Вопрос Армянскому радио:
- В чём сходство ума и поезда?
- Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти.

Добавлено: 07-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
7


Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Добавлено: 07-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


В мире много чего вредного. Ты, например.

Добавлено: 07-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Всегда хочу прыгнуть в такси и крикнуть: "Следуй за той машиной!" посмотреть на реакцию водилы.

Добавлено: 07-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
0


Дожить бы до 149 лет. А потом собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться, закрыть глаза. И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать: "А вот хрен вам!"

Добавлено: 07-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а это у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, ... сама невязаная...

Добавлено: 07-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Стоит на дороге дорогой BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит гламурная девушка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю.

Добавлено: 07-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь....
Чувак скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит:
"Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...

Добавлено: 07-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Приходит женщина в казино и ставит в рулетку всё на 22. Выигрывает. Снова ставит всё на 22. Крупье:
- Мадам, лучше поставьте на другой номер: два раза подряд одно число не выпадает.
- Нет, у меня своя система.
Выиграла! Опять все деньги ставит на 22. Крупье:
- Мадам, если два раза подряд одно число иногда выпадает, то такого, чтоб выпало три раза подряд, я за свою жизнь ни разу не видел. Поставьте лучше на другое число.
- Нет, у меня своя система. 22.
Опять выиграла! Забрала кучу денег и на выход. Её догоняет человек и говорит:
- Извините, я хозяин казино. Вы выиграли большую сумму денег. Мы проверили – всё было честно, но мы вам дадим ещё столько же, если вы раскроете секрет своей системы.
- Хорошо! Понимаете, я прилетела сюда на самолёте. Рейс - N7, место – 7. Приезжаю в гостиницу – мне дают номер 7. Понимаете?
- Да, но вы же ставили три раза не на 7, а на 22.
- Так трижды семь это и есть 22!!!

Добавлено: 07-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!

Добавлено: 07-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
14


Слышал, что на карточную систему Мир хотят перевести пенсионеров. Что ж, выражение "пустить по миру" обретает еще одно значение.

Добавлено: 07-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!

Добавлено: 07-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8

Реклама:
      



- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.

Добавлено: 07-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
6


Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.

Добавлено: 07-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


— Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!

Добавлено: 07-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
3


- Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.

Добавлено: 07-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
4


В этом году весна, как старая машина - плохо заводится.

Добавлено: 07-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Дома, за ужином, сидит районный начальник налоговой милиции, ест бутербродик с чёрной икоркой. Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как рассчитать объем шара?
- Сыночка, запомни родной - ШАРА объема не имеет!

Добавлено: 06-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


Одесский дворик:
- Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!

Добавлено: 06-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
17


- Циля, а как Вы относитесь к тому, что Ваш Беня бегает за женщинами??
- Ой, я Вас умоляю? Моя любимая балонка тоже любит бегать за машинами, но это же не значит, шо как только она ее догонит, то сядет за руль....

Добавлено: 06-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
10


На перроне вокзала,лежит пьяный вхлам пацан и со смеху помирает. Прохожие не выдержали и вызвали "Скорую". Санитары его скручивают, а он им выдаёт:
- Епать тарахтеть - меня пятьдесят человек в армию провожали..... Они уехали, а я остался!!

Добавлено: 06-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
9


Врач частной скорой помощи "Медиком", заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик, кладёт в карман 1500гривен за вызов и говорит:
- Да, батенька, плохи Ваши дела...
- Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
- Ну, это вряд ли...
- Думаете, в ад?
- Хуже...
- Куда уж хуже?
- Вы прямо сейчас, отправитесь в бесплатную районную больницу.

Добавлено: 06-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
8


Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Добавлено: 06-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-2


- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не ссы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Добавлено: 06-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Да, ни разу!!!
- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?

Добавлено: 06-05-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2




  Наверх