Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1699.

Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

---

Добавлено: 05-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

---

Добавлено: 05-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Увидел только что в группе моего города:
«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

---

Добавлено: 05-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

---

Добавлено: 05-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Никифор, принеси-ка мне, голубчик, рояль из залы - на нём моя рюмка коньяка стоит.
- Боярыня, рояля-то в кустах. Вы вчерась, накушавшись, на ней по саду ездить изволили…

---

Добавлено: 05-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

---

Добавлено: 05-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жизнь полна страданий. По возможности, избегайте рождения.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так, на память.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Уравнение Шредингера в реальной жизни:
Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Ладно Собчак, ей нужно поднять популярность перед новогодними корпоративами. Но Вы, Елена, зачем туда полезли? Вы же очень известная среди россиян личность.
- Да вот как раз и хочется, чтобы россияне узнавали меня в лицо, а не по другим частям тела.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Эволюция предпринимателя - От стартапера к старпёру.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

А 1978 год особо примечателен тем, что в Канаду уже упал наш советский спутник. Так в Канаде появилось новое месторождение урана. Причём сразу обогащённого.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Школьница приходит домой после Дня рождения.  
Мать (грозно):  
- Пила! ?  
Дочь:  
- Шампан стаканского.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
- Проведать её ходили?

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так. На память.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя...

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится п**дец.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она молит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

---

Добавлено: 04-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Семейная пара отдыхает в Карпатах.Проходит местный житель. Пара спвает,
- Дядьку, а почему у вас нет комаров?
- А воны на отдых в Анталию полэтилы...

---

Добавлено: 03-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1