Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1690.

придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт

---

Добавлено: 02-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хочу купить что-нибудь от комаров. Например, квартиру в Лондоне.

---

Добавлено: 02-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Родительское собрание-это как сборище сектантов,сначала мы внимательно слушаем учителя,потом отдаём все деньги и тихо в глубокой задумчивости расходимся по домам....

---

Добавлено: 02-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Иисус умер за наши грехи!
- Но ведь через три дня он воскрес, так?
- Да...
- Так и запишем - Иисус потерял уик-энд за наши грехи.

---

Добавлено: 02-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.

---

Добавлено: 02-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

---

Добавлено: 02-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.

---

Добавлено: 02-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке.

---

Добавлено: 02-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

---

Добавлено: 02-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему...

---

Добавлено: 02-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Навальный в суде с удивлением узнал, что судья не обращает внимания на количество лайков под видосиками и требует какие-то доказательства.

---

Добавлено: 02-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ...

---

Добавлено: 02-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

---

Добавлено: 02-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Переехав от родителей, ты узнаешь что:
1) Денег всегда не хватает.
2) Свет действительно стоит выключать.
3) Свет стоит дорого.
4) Дороже только отопление.
5) Гречка – это вкусно.
6) Каша утром – все равно невкусно.
7) Срок годности продуктов завышен.
8) Но не всегда.
9) Спать не для слабаков.
10) Постельное белье можно не гладить.
11) Джинсы тоже.
12) Рубашки все же нужно.
13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл.
14) Поликлиника и больница не одно и то же.
15) Врачи стали платными.
16) Особенно стоматолог.
17) К стоматологу надо ходить.
18) Нет, серьезно. Это важно.
19) Как-нибудь точно пойду.
20) Ссать в раковину можно.
21) Я не знаю, зачем это делают все мужики?
22) Если не мыть туалет, он начинает вонять.
23) Хлорка дешевле Доместоса.
24) Лучше надевать резиновые перчатки.
25) Посуду лучше мыть сразу.
26) Использовать крем для рук – не зашквар.
27) Подпиливать ногти пилкой – не зашквар.
28) Станки для бритвы анриал дорогие.
29) Станки для бритвы бреют и через пол года.
30) Соседи бывают мудаками.
31) Кругом вообще много мудаков.
32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя.
33) Этого вообще не стоит делать.
34) Никогда.
35) Жить одному классно!

---

Добавлено: 02-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!

---

Добавлено: 02-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, дол…б, это мой пин-код!

---

Добавлено: 02-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

9

У психолога:
— Что-то меня последнее время никто не понимает.
— В смысле?!

---

Добавлено: 02-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.
Продавец:
- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.
Через час после посещения магазина жена мужу:
- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

---

Добавлено: 02-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?

---

Добавлено: 02-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

10

— А ты классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная!

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного, но зато бедных много.

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

11

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- ...а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Дорогой, у меня две новости !!!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!!

---

Добавлено: 01-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

0