Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 1683.— Сема, шо ты делаешь? — Я тянусь к звездам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. — Розочка, я так и сказал!
Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваите. А потом молитесь - Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.
Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут! Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему: - Два пива! Другой добавляет: - И в чистом бокале, пожалуйста! Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает: - Кто заказывал в чистом?
Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
- В принципе, для человека с интеллектом ничего нет невозможного. Можно и зайца научить курить. - Вы всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
Приходит очень стеснительный мужик к венерологу: - Доктор, у моего лучшего друга есть подозрение, что он заболел венерическим заболеванием… Доктор: - Ну что же, снимай штаны, показывай своего друга!
Посмотришь на наше телевидение, иногда складывается такое впечатление, что телеканалы «Интер» и «1-й национальный», подсоединили к канализации – со всеми вытекающими последствиями...
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня геморрой! - Вот вам свечи, ....лечитесь! Через неделю опять мужик приходит: - Hихрена не помогают ваши свечи, и горькие к тому же. - Так вы их что, пили?! Мужик (ехидно так): - Hет,вашу мать, я их себе в жопу засовывал!
- Какая разница во времени между Россией и США? - Ну, у Вас время московское, а у нас время - деньги
Вообще это же абсурдно. Кто из Украины полетит по безвизу, если все замерзли без газа зимой???
Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.
Реклама: Едет Путин в лифте с геем,и тут лифт останавливается и гаснет свет.
Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»
После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек
- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку? - Конечно. Например, дают – бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребенка.
Да мы космическую станцию "Мир" затопили, а они всё думают что их пятиэтажки не снесут!
— Мойша, вы спали с моей женой? — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал. — Я недоволен. — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
Джинсы, протертые на коленях, свидетельствуют о большом опыте. Сразу видно как долго человек провел стоя на коленках, совершенствуя своё мастерство.
Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.
Двое слепых едут в автобусе. Рядом сидит девушка, ей жарко. Она начинает обмахиваться юбкой. Один слепой другому (принюхиваясь): -Рыбацкое, выходим.
- А чо там у вас в Крыму ? - Чо-чо !! Крым - наш, а курортный сезон, бл.. - не наш !
"Сказка о золотом петушке" А.С.Пушкина внесена в список экcтрeмистcкой литературы, запрещённой в России, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
— Какое время самое опасное для мужчин? — 5: 30 и 17: 30. — Почему? — Пол-шестого...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |